留恋

 我说做人，还是不要有太多的留恋吧…

工具人

我其实就真的只是个工具人。帮你做东做西、做这做那。

晚上睡前只想要抱着你亲一阵子，一秒罢了，只维持了一秒，你就立刻把我推开，说累。

抱罢了，亲嘴罢了，都不能。

我到底算是你的什么？

已经很少做了，现在连抱抱亲亲都不能？你叫我做任何事情都是用命令的语气，我却连抱你亲你都要被你推开？

你以为这就是婚姻？你以为结婚了就什么都不用做了？还是你觉得结婚就是找个男工人来指指点点、使唤？

我到底娶了个什么人？对我家人态度不好都已经算了，现在还把我当成工人？

有孩子了，不能离婚，酱就一世了。

其实我也喜欢惊喜

徐佳莹要来马来西亚开演唱会了。可惜，有小孩了，没办法去。昨天我忽然幻想，有人给我惊喜，买了演唱会票，帮我安排好人照顾小孩，然后我们就去看演唱会。

不会的。没有的。这个社会，男性是不配得到惊喜的。

我给另一半的惊喜，在这19年里，平均每年都会有2到3次。（惊喜并不包括节日礼物）

我的另一半，在这19年里，所送过给我的礼物，少于5份。

我只想说，其实我也渴望收到生日礼物的。

聊天

 其实我也只是想要找个人跟我聊聊天，不用我在这里自言自语。

硬吃

没有人倾诉。没有人聊。没有人理。所有事情，自己吞。

这就是我从此以后的人生。

今天的心情：

妳的人生没有感恩与知足，苦的不止是妳，还包括妳身边的所有人。

性·爱

别说我只注重这一方面，可是结婚7年以来，平均每个月只有一次的性生活，真的非常痛苦。有时甚至一个月都没有一次。我才30多岁人，还算得上是血气方刚，一个月才一次，真的……一开始说每次做都很久，那好，我把时间缩短到30分钟。接下来就说是怕怀孕，好，我买避孕套，可是用了防御措施，还是一样给出同样的理由。这就是结了婚，有了小孩的悲哀。为了小孩，不能离婚，但继续婚姻，就只能每天等着太太几时会大发慈悲，施舍给我一次性爱。

你叫我做的任何一件事，我都一定会做，甚至还会做更加多，也甚至连你家人的事我也帮忙做。你所得到的，除了日常的必须，家里事务之外，还加上了我常年给你的大小礼物惊喜。我也从来都没有要求过你什么，就只是要做爱，而你就推三推四。是从来没有要求过你什么。19年来，你送过我的礼物，真的是5个手指都数得完。我真的不懂我到底做了什么事，要换来你这样对我。

可能真的是我犯贱。我对你来说，已变成工具，尽量用。我给了你满满的情绪价值，可是却没有换来了什么。

Reset is Needed

My life has changed since 7 December 2023. Only myself know about it.

But now, 13 April 2025, I think, enough is enough.

I don't see the reason to continue. 

I need a reset, or else, I’m fucked.

It’s tough, it’s difficult, but I will try.

甜蜜，但不心动

昨晚做了一个很奇怪的梦，甚至连半夜惊醒都想着一定要记录下来作为爱情小说的题材，可今早起来就忘得七七八八了，只依稀地记得一些小片刻。

感觉我是结了婚的人，也可能是有了另一半的人，但那场景又好像发生在了大学里。到底是认识了还是交到了一个比我年轻许多的女朋友。跟她甜蜜地约会，大部分都忘了，只记得到了一间，应该是餐厅吧，有很多长方形鱼缸的，我们坐在地上，面向鱼缸，吃东西？可是镜头zoom in却其实是在地上画画？涂颜色？不太确定了。

整个约会过程都很甜美，我也能感受到甜蜜，甜醒了，可是就是感觉有什么事情在顾虑，又或者担心。不是那种怕被人发现的担心，就根本不怕别人看见，更多的比较像是，表面开心甜蜜，内心其实还想着或挂念着另一个人。

可惜完整故事记不得了。

可能最近，在现实生活，在担心着一个人。一个她痛，我会更痛的人。

我的心

一看到这视频的标题，就直接联想起2016年好朋友进群的经历。并不是他在群里的经历，而是他尝试拉我们进群的经历。一位一向来最不care最不在乎任何事的射手座，竟然如此执着地为我们好拉我们进群。我和泽全完全不为所动，甚至还一度与这位多年好友断联。不能肯定朋友当年所参加的课程是否与视频里的相同，只记得他的课程名为NLP。朋友整个人性格完全改变，非常积极地想要我们加入他们的大家庭，说是要我们跟他一起进步，还说如果他无法招到人进课程，他将被开除，无法继续上课。他也形容上课过程中他哭得很厉害。

还记得15岁那年到一位基督教同学的家拜年，当天有一位牧师也在场，用了一些华文字跟基督教做了连结。我当下的反应就是笑出来。牧师见状有点脸黑，后续我就忘记了。首先我没有要贬低或不尊敬任何宗教的意思，因为这些都不是宗教的问题，而是转达的那个人的问题。我也明白您想要用一种比较生动有趣的方式引起我们这些青少年的注意与兴趣，可是很明显的我并不是你的TA。

其实回想起小时候的我并没有发生过什么不愉快的事，也没有什么童年阴影，可就是不明白为什么我会有着这种拉下栅栏的待人处事态度。但如果仔细想，一年级，二年级，六年级，（7岁，8岁，12岁）在学校，是有发生过一些事情，令我感受到什么是现实社会。

勇氣 - 張震嶽

黎親愛...戴海安

need help

白

到底想怎样。到底能怎样。迷失，到很离谱。

什么才是自己想要，什么才是自己所要。

想象与现实，总是有所差距。这就是事与愿违。

离开klk，到底是不是错的一步？不离开我根本不会知道。

自以为是？自以为很厉害？高估了自己？可能吧。

不想再换工了。想要稳定了。可是却还没找到能够稳定的落脚处。

Topvalu是能够稳定的地方，如果它的薪水给到位。又或者如果我能够安于留在那里。这是间我不敢向其他人提起我在这里工作的一间公司。我感觉很没有面子。而且很多人根本没听过这个牌子或公司。我能安逸吗？我能认命吗？在这里工作的时间里，除了最亲近的人以外，我都试图在掩饰我在这里工作的事实，也刚巧在这段时间里面没有人问起我在哪里工作。直到有一天，女朋友弟弟的准岳母，在一次晚餐时问了我这个问题。那大概是今年一月的事情，就是我在这里工作了接近一年后，第一次有人问我这个问题。我顿时无法回应。我不知该如何是好。脑袋充血，又顿时被榨干。不记得是女朋友弟弟又或是他未婚妻帮我代答：“好像做supermarket酱的”。直到吃完饭，回到家，我整个人都很晕，感觉像是小时候要癫痫病发时那样。

我非常害怕别人看不起我、看小我、嘲笑我。这已到了过份害怕的地步。我也害怕别人会看不起我女朋友，我的未婚妻。为什么她妹妹能够嫁个有钱人，她弟弟是小老板，老婆嫁给他变老板娘，而为什么我女朋友跟着我却什么都不是。她爸妈会怎样想我？她亲戚朋友会怎样想我？会觉得我很没出息吗？她朋友都嫁有钱人，她亲戚也嫁有钱人，为什么她却跟了一个像我什么都不是的人？而为什么连我身边的朋友全部都比我有成就，而我却原地踏步，甚至后退在众人之后？

我实在太纠结于这些的所有所有，以至于我无法向前。我非常明白我所做的一切，都是为了别人而做。我找不到自己想要什么，进而令我无法向前。我也一再地重复回想如果当初没有离开klk，如果、如果、如果...这世界是没有如果的。

今天要是我跌倒了，影响的并不是我的父母，我的家人，更不会是我的朋友，而是我的女朋友。我惨，她就惨。她为我付出了太多太多了，也陪我走过了很多很多。我要她过好生活。所以我一定要寻找出路。

我拼命找工，终于让我找到了。Consultant。名字很好听。我觉得有面子。告诉别人也风光。而且还是我所熟悉的油棕行业。这次对了，肯定没错！

太天真了。

为了要别人觉得我很厉害，做consultant，为了令我能够用嘴巴说出我自己的工作，为了好听，我坠入了一个坑。充满问号又无底的洞。开工头15个工作日，我出门12天，分别在4个不同的州属。接下来整个5月的工作日都被排满了。无法喘息。开工之前对这份工作的憧憬顿然消失。公司的制度也让我提不起劲。态度极差的同事也令我非常不舒服。上个星期的我，曾经有在这份工作中得到些许满足感，可今天的我，觉得非常累。面对10多个平均年龄60-70岁，经验非常丰富的老板们的不断轰炸，我开始感觉到无力抵抗。非常晕，非常累，甚至有想作呕的感觉。小心翼翼地回答问题，不能够传达错误的信息，如果说错话了要想办法纠正而又不会让别人觉得你没有料，回答问题时时时警惕措词，不得失任何一个人，控制场面，等等。孤军作战，几乎耗尽了我。而这孤军，不只是在外面面对客户时，回到公司，没有人愿意伸出援手，一样是孤军作战。对内对外都是一个人。

以前我时常说，我要挑战自己的大脑，因为我觉得我并不只如此。我不甘于平凡，也好像大维所说的，不认命。可到了现在，我是否就应该认一认命就算了？去中国量底裤，就去啊！无忧无虑，公司出钱送你出国走走，吃好料，放工回到酒店上网休息睡觉，第二天起来又回工厂继续量，然后放工又去吃好料，又回到酒店休息上网，然后隔天飞回国，轻轻松松赚取300块allowance，不好吗？需要像现在这样战战兢兢，回到酒店房还要准备明天的工作，心情放不下，不知道自己是开心还是担心又或是不开心，连自己的心情都无法掌握，甚至星期六日都非常害怕星期一的到来，这真的就是我所要的吗？可是现在的我是consultant喔，以前是做supermarket罢了喔，要怎样？

人家说当你找到一份自己非常热爱的工作时，你会无视工作以外的琐碎事，比如说公司政策不好，同事老板不好等等，这些都不会是问题。可是我并没有这种感觉。这是不是说明了我其实还没有找到？我想是。我真正想要做的，是在plantation公司里面的sustainability部门，而不是到处去不同client的公司帮他们做system。这我是知道的。说我找到对的工作了，都是我自己在骗自己。我也清楚现在的我正在做漂白，想要先回到油棕行业。可是我很担心我撑不久。我真的不懂还能撑多久。我真的给到别人的感觉就是很没用。所以今天我所遭遇的所有所有，完完全全都是我自己一手造成的。不用置疑。性格态度改变命运。态度好的人，运气是最好。而像我这种态度的人...哈哈哈...

致所有人：我可能快要认命了！（意思就是说找一份普普通通平平凡凡的工作，只求三餐温饱，安安稳稳，有足够时间陪伴家人老婆，开开心心，不求飞黄腾达，不需要有大好前途，不需要什么好听的头衔，只要安逸无忧。而首先，我必须要剔除我在意别人目光的性格。不是在意，而是非常极度在意。）

到此為止

The Greatest Showman

No one ever made a difference by being like everyone else.

造王

玩家

女神

11

快逃

我最讨厌蠢人，奈何我却进了一间公司跟了一个蠢上司。

真的不能再跟着个蠢人。

Don't argue for the sake of arguing.

Talk fact. Please.

向左向右

一首似曾相识...

怎麼還不愛

大爱这首歌的旋律与节奏，用另一种新的方式来呈现出暧昧的内心挣扎与澎湃。

（虽然这已经是两年的歌曲）