勇敢很好 - Rainie Yang 楊丞琳

梦

有开心的，有兴奋的，有安慰的，有感动的，有怦然的，有心跳加速的，有“感觉”的，有新奇的，有天马行空的，有刺激的，有害怕的，有纳闷的，有担心的，有烦恼的，有需要做抉择的......

有以上全部的。

大笨蛋！被牛角给刺死他吧！

就算是个无耻小人，也能令我耿耿于怀一整天，为什么？

我跟人的相处之道，就是尽量不要得失别人，但有时候那些白痴真的会令到我忍无可忍，一不小心就踩到了白痴的尾巴。虽说那白痴是个公敌，但好歹他也是个有生命的物体，所以就令我感到有亲手杀生的感觉，令到心里产生不安。

有谁可以教教我，怎样能够放下，不去执着于因为踩到白痴的尾巴而不开心？

逃避者

Test 1 fail完了。有什么感觉？不知道。为什么？我觉得，不开心。为什么？不知道。为什么会不开心？不知道。为什么会酱子？不知道。很乱。很显。为什么？不知道。我在做什么？我在专心什么？为什么我会变成这样？为什么？为什么？很畏惧，但不怕。为什么？什么来的？心寒。不知道做么。我到底要走什么路？我很可能会两头都不到岸！那怎么办？！

别人会看小我吗？会看轻我吗？我的成绩那么差！别人会怎么想？一个男的什么都不会，连读书都不肯勤劳，没有用。的确。一定是酱子的。一定是的。没有错的。真的。

shh......不能说的秘密

每个人都会有自己不能说的秘密。我有，你有，他有，她有，可能它也有。现在的我，到底还有什么不能说的秘密？答案是：没有。我已经“赤裸裸”摆在所有人面前了，那你呢？我知道我很傻，可能会伤心，也可能会失望。有些事情，知道了，反而会更伤心。不如就当一次白痴，不去理会吧！真的是可以这样吗？还是只是我自己在欺骗着自己？这两个月，累了。可以平静下来了吗？

我离开了安乐窝，走进了险境，狂风在我脸上肆虐，暴雨往我身上拍打，虽然黑暗，但我并不畏惧，继续勇往直前。如果有一天，当我听见，“我爱郎！”，又或者“我抱名！”时，我能怎样做呢...？我应该会唱：“把我的悲伤留给自己...”。哈哈哈......我真的是傻了。

你的秘密是什么呢？

词：门；曲：和

“不要做个爱情的乞丐
乞讨别人给你一点爱
你并非如此失败
也有权利好好去爱”

颤抖着...

刚才，妈妈问我，为什么没有去找嘉雯了。在那一刻，我整个人傻了，不知道要说什么了。我逃避，走了。找人，不得空，我心里慌了，想拿起电话就找嘉雯，但，我始终却步了。嘉雯她是个很好很好的女生。她很爱我。我跟她在一起，完全就没有顾虑。想说的，想做的，什么都可以。很舒服自在。跟她在一起，我还自然过跟我家人在一起。这世界上看过我最多丑态，知道我最多秘密的人，就是她。为什么？因为在这世界上，我最相信的人，就是她。别人可能说我笨，为什么身在一个安乐窝里，会要离开它，跑到外面的战场上。我不知道。我真的真的不知道......

呜哇呜哇呜

好累...好久没写字了。心情沉重，也有无形的压力。学期就快完了，我应该轻松才对，但我就是不开心。心情压抑，不能释放。到底要怎样呢？大家都很忙，我也很忙。忙，我没有埋怨，因为是我自己选择的。压力是来自于自己生平第一次做我梦想中的事，而且还有可能可以对外发表。为了这件事，我下了比平常多的功夫，就算累，也值得。现在期望太大了，深怕一旦不入选，我可能接受不来。如果入围了，又怕自己的作品不如别人，会让别人当成笑柄。我真的放不开。进大学最努力的事，就是音乐。我的学业简直没有兼顾到。现在的生活，每天睡眠平均少过六小时。我现在的日常生活都很模糊。感情事，不懂。感觉是淡了，不过已经不是第一天的事了。不知道是谁的问题，我也没有时间去追究。不多说。我不懂啊。很乱啊。思绪混乱、头脑也不清醒。本来有东西写，现在想不到些什么，也不想写了。

他他他他他他她她她她

20岁人，做过什么？站在我周围的朋友旁，我是最没出息的那个。为什么会有一个人不顾一切看上我？这是幸福吗？我做的好事多？如果我会就好了。至少减轻负担。

其实没有我你分不出哪些差别。可能会更好。

是我太快了吗？太急了？我是幸福的。很多人都觉得我很好运。

我的烦恼，对世界上很多人来说，是不痛也不痒的。

我要怎样把我的部落格搞开心？

银河系很大，但对宇宙来说，算不了什么。
遥远的星星好美，当距离拉近，就变成了地狱。

FF是一个英文字。
想起来很美好，但其实是很可笑的。

当我追求“中5”时，他曾说过：“你那个有的啦！”
我当时的回答是：“没有啦，全部肥油来的”
两天过后，我就感受到失败，真正失败的痛楚了。很痛。真的很痛。
他说，“你那个”，我并没有说，“还没有是我的”。
没牵过手算开始过吗？很多人都会算，但我以前说不算。

到了追求“中6”时，我的表白太烂了，也令我感受到另一次的失败。
已经忘了这次失败的痛楚。
当我在学校流下泪来的时候，同样的他，也在我面前。
“我们下去啦”，他说。

“他”。如果你看到我写的字的话，你会记得这两件事吗？

我的记忆，不是用来记方程式，也不是用来记化学物质，而是用来记美好的事。
不知道几时我会跟Marie Curie有一段美好的回忆呢？

还有一个他。我觉得他的性格很像杰伦，但他并不是很喜欢杰伦。
05年我生日那天，他过来跟我聊天。
他是想阻止我到隔壁班，因为他们要轮流签生日卡给我。
当天的对话，他问了我对他的看法。
他问我自己是否很自大。
他并不自大，但却表现得有点自大。
上中6后，他总爱走在团队的最前面。
对我来说，他是个很好笑的人。
这个“他”，你看到了吗？

我曾经想过，也做过一件事。写我每个朋友的故事。
但我没有这个毅力。好像只写了一两个。

有个他，我们熟悉得很奇怪。
他非常成熟。我在他身上也学了很多。
有一次我和他一起在班上睡着了。
老师特地叫我们两个轮流出去回答数学题。
我会答，老师给了我个很不屑的眼神。
他不会答，给老师讲了几句。
不久过后，有同学跟老师说，我的答案错了。
当时老师应该是一心要整我们，所以连我回答错了，都没看到。

第四个他。
我不懂我跟他的友谊到什么地步。
平常好像没什么互动，但有一段蛮长的时期，我最秘密的心事，都是先跟他说的。
当然现在并不是。

他5。是个厉害，我佩服的人。
记得在中5时，我曾经等过他开会，但他回家了，我也不懂。
我曾经跟他一起吃面，一起去找学校后面的公园，也曾经到过他家喝他妈妈泡的茶。
但这都是好久以前的事了。
去年我帮一个人找一个小书夹。他开完会后，也帮我找了一下。

他1和他5。我曾经跟这两个他一起收拾女生的鞋子。

最后一个他。回想起跟他的回忆，原来我跟他最近才变得很熟。
认识了很多年，原来之前的熟悉根本比不上现在。
待宰的羔羊。这个故事，是我跟他说的。
跟他的好多东西，不用多说了。用心吧。

无端端我又讲到酱多个他了。还有吗？

她很厉害，令我神魂颠倒，无法自拔。
他们都说，“她不美”。
有什么关系？我觉得她美就可以了。
曾经在她买朋友的礼物时，我出现在她面前，她还问了我意见。
之后她和朋友决定买衣服送给朋友。
当时我的感觉是，衣服买好贵。

她2。她是我的好朋友。
她曾经讲笑，说我不敢亲她。
对，我真的不敢，两个人眼睛的距离已经靠近到十公分以内，我还是不敢。
为什么不敢？因为这样做是不对的。
回想当时，如果我真的亲下去的话，我跟她的友谊不懂还能维持到现在没有。

她3。跟她变成了超好的朋友。现在变成了什么都没有。

最后一个她。
她对我很重要，我对她也很重要。
我对她影响很大，她对我影响也很大。
不是每件事都好的。不是每件事都坏的。
她会不会成为我人生最重要的她呢？
没有人能够预计未来。

他1=？
他2=？
他3=？
他4=？
他5=？
他6=？

她1=？
她2=？
她3=？
她4=？

我终于想到这篇文章的标题了。

我的字

换了新歌，“同类”。

超喜欢这首歌，很适合我的心情。

有一次，我听过她哼这首歌。就是那次之后，我开始喜欢这首歌。

我好像太傻了对吗。。。

这可说是我人生第二个遗憾吧。。。

因为不能和她在一起。

好啦。。。

上来看我写东西的朋友。。。

如果你们得空的话，就请你们帮我宣传一下我的部落格啦。谢谢。

没有题目

嘉雯很好。
她不介意我任何东西。
她体谅我，原谅我，什么事都迁就我。
照理上我是不应该嫌弃她。
昨天跟她出去，觉得很舒服。
但是感觉，一般而已。
只提升了一点点。
该怎么做？
我不懂。。。
离开她，又不舍得。
不离开她，又怕自己不是真心，会耽误她。
觉得对她好，是份责任。
照顾她，也是份责任。
以前以为失去了她，我并不会后悔。
但现在，我肯定地说，没有了她，我一定会哭。
很怪的句子。
我应该好好爱她的，对吗？

同类

好无奈。。。烦恼一箩箩。。。今年是大考年，还是世界上数一数二的大考，压力真的非常大。这是我的前途，所以我必须很努力。感情事，非常复杂。对嘉雯的感觉，时多时少。说真的，她是个非常好的女生。我自问真的给不到她真正的幸福。对她的感觉，并不强烈。她并没有令到我有生命的推动力。试过跟她分手，但最后还是复合了。之后有觉得比以前更加喜欢她了，但这种感觉只维持了几天。试过要对她很好，但还是不成功。说分手，又怕伤害她，在一起，又好像在拖着她的时间。。。但我知道，前者一定比后者人道。
有时会回想起慧婷。真得很怀念那段，为爱付出，不顾一切的日子。这绝对不会发生在现在这段感情里头。除非，有奇迹。看回在那段时间所写的日记。。。只能叹息。
有一个秘密，是和嘉（征和—嘉雯的感情）的关键问题。我一直都不敢告诉她。从今年一月开学到现在，和嘉就一直被这个问题给考倒了。错，就错在我身上。我的心，出现了另一个她。感觉上我很花心，我的心，根本还没稳定下来。我有一种感觉，就是，如果我跟另一个她坠入爱河的话，那种，为爱付出，不顾一切的日子，一定会重来。对另一个她的感觉，不曾减退。但我敢肯定，在现在这个状况下，如果我跟另一个她表白的话，她不单指会拒绝我，而且一定还会排斥我。有时真得很渴望单身，因为还可以有很多选择的机会，除非已经找到了最爱。有心事，不能跟别的女生尽诉，因为她们都不敢碰一个“有妇之夫”。
“世界有时候孤单得很需要另一个同类”。
我觉得我找到了。但这两个同类，只能成为双方的过客。他们并不能结合