要不然呢？

“都不知道为什么你可以酱冷静。看到你越冷静我越害怕。”
“征和可以忍到的哦？还可以扮到没有事酱，如果是我早就忍不到了。”

要不然呢？我能怎样？每天愁眉不展，以泪洗脸？

这不只是没有工作没有收入这么简单。

我还要摒除跟别人比较的心态。

身边的朋友，有的赚新币，有的两夫妻月入5位数。

她妹妹的老公是富家子，妹妹嫁过去衣食无忧，不用工作了。

她好朋友的老公又是富家子，怀孕了也不用工作了。

现在就连她堂妹的老公也是富家子，怀孕了又不用工作了。

她非常忙碌，教师工作到目前为止还没有稳定。

我失业。

不只是我一个人的问题，也辜负了她。

与其说要摒除跟别人比较的心，不如说我根本没有东西可以跟别人比。

我不知道为什么天要让我走酱的路。

是我做错了，我也知错了，那可以让我站回起来了吗？

够了吗？！

唔掂

今天之后，所有人都会觉得我唔掂。

GM觉得我唔掂。
老板觉得我唔掂。
Estate觉得我唔掂。
Senior觉得我唔掂。
Staff也会觉得我唔掂。

我很累了。现在的我很痛苦。我很迷失。我很迷惘。有谁可以帮到我？打救我？

其實我是最差的那個

身邊的人不是比我好看，就是比我有勇氣，比我有膽識，比我有經驗，比我有計劃，比我有想法，比我專注，比我上進，比我勤勞，比我會做事，比我有謀略，比我大無畏，比我心裏素質好，比我看得開，比我更有衝勁，比我有擔待，什麽都比我好！而我就什麽都不是，卻還在那裏自命不凡個屁啊？！根本就是爛人一個，還每天在那裏找藉口！

我那麽會想，爲什麽不想傻我？還要讓我繼續頭腦清醒，每天重復又重復地去想去鑽幹嘛？弄傻我啊！

我真的不能夠接受我沒有用。

好迷惘...

都不知道为什么...今天过后就好累。

原本不属于我的东西，让别人给拿到了，其实也没有什么好不开心。

但为什么不让我先拿到呢？

别人就1加1，我就5加5。

1+1+1，5+5+5。

天总是喜欢玩人，特别是玩我。

还有一些人真的是特别“乞人憎”的。不知道是在扮可爱还是心机重，讲的话不能听的。

忽然间想呕。心里不安导致生理不适。

想了好几个点，但都还是想不通。

一旦想通了就不会烦了。

但这次是很难的。

可能是自己不想自己想通吧。

大维说仇恨最快，但最错。

怎么办。。。

我很辛苦。。。昨晚才刚说了要忘记她，但今天又。。。

在上课的时候，我真的没什么望她，也没什么留意她了。只是在放学过后的Lower 6 Orientation,我真的不能把注意力搬离她身上。看她在那边，又不能望她，真的很难，很辛苦。。。看到她跟我自己的朋友玩，但我自己却真的真的没有可能可以酱做，真的很辛苦，很痛苦。。。只能在她看不到我的地方，偷偷望一望她。。。捱过了辛苦的几个小时后，离开学校的那一刻，简直就可以说是解脱。。。上钢琴班的时候，我根本集中不到注意力。。。。。。

我不能表白，不能告诉别人我喜欢她，不能望她，要假装根本看不到她，要当她透明，当不认识她这个人，把自己变成行尸走肉。。。。。。明知道跟她是根本没有可能的，但我还是要这样执著。。。我说我放得下，其实我根本就做不到。。。要到几时我才可以醒？？？！！！

她，给我的感觉就好像以前的美玲酱，遥不可及。我，还要挣扎，痛苦多半年。。。。。。