我的歪理

刚跟一位朋友聊了蛮长时间，我个人觉得是很重要的事。因为这样，也令我想起了很多东西。

1)以前听过一些大师说过，每晚临睡前，想回当天所做过的事，再加以反省。我曾经做过一个晚上，之后就放弃了。到最近我才发觉自己，做每一件事情说每一句话过后，就会立刻反省了。至于反省后有没有改过，这就是另一个问题了。哈哈...

2)在低容易在高难。在低得低理所当然；在低得高即刮目相看但从未处于高处所以不被刁难。在高得高气势非凡但在高得低就处在困难。

3)A是B的主角，B是A的“咖喱啡”。

4)曾经有个朋友跟我说：“我现在终于知道为什么你的铅笔盒里有一个‘忍’字了”。

5)每个人都有不同的想法与际遇，因为关乎到自己的利益才会被联系在一起。

6)在下看见烦躁，在上看见悠闲。在下深入人心，在上起傲慢心。

7)最近看到一个故事。一个失眠的人终于自然睡着了，但却被老婆骂醒来说为什么不听医生的话吃了安眠药才睡。lll

8)古代有“盲拳打死老师傅”，但现代是会死刑的。

哇我的歪理真的是歪到没有人有，简单浅易，一读即晓。
都讲了硬硬来是不能得啦，你看现在几呕血......
1到8，对完有奖。呼呼呼...

形单只影

今早7点起床，一个人到风筝公园跑步。

回到家，一个人吃早餐。

一个人看电视。

12点，一个人驾车到1U。

一个人买了一张票，一点半看Love Happens。

一个人逛书局，一个人看书。

一个人看玩具。

一个人进戏院，一个人看戏。

看完戏，一个人到food court去吃黑椒炒板面。

再一个人回到书局买书。

一个人买donut，原本想到风筝公园一个人吃，又或者Desa Parkcity公园，怎知一到停车场，就看见外面倾盆大雨，驾车都难。

之后就决定回家一个人在房间里对着雨天吃。

到最后，结果就对着现在这堆字在边打边吃咯......

聪明反被聪明误

已经变得不随性了。为了生活。

有人说，长大了就要为了生活去做一些违背自己的事，不一定是坏事。有些人觉得，做这些事是应该的，因为现实生活就是残酷的。他们觉得，酱子做，才显得出你是长大了，成熟了。那不做的人就是幼稚的吗？

不要自以为是。认为自己成熟，但其实，也不然。

小孩子不会酱做，因为他们还不懂事。
少年人不会酱做，因为他们不够成熟。
青年人会酱做，因为他们需要面对现实生活。
中年人会酱做，因为他们需要面对竞争。
但老年人却不会酱做，因为他们已经看开了。

如果你会酱做，那你认为，你是够成熟了，还是还不够成熟呢？

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死

贪玩

一失足成千古恨。

人，真的一步都不能走错。错了，就回不到头了，也会失去，最珍贵的。

她和他

最近看了一个节目。

1）女生，很坚决，过了，就是过了。

2）感动跟感觉是不同的。

可能我对她来说，真的已经是过去式了。

远在外地的他，对她......不知道。

邱金金

不会华语的华人是香蕉。
又老又不会华语的华人是皱香蕉。
又老又不会华语还引以为荣的华人还死过烂香蕉。

是时候了

我回来了。沙登家的所有东西都搬回来了。所有事都告一段落了。剩下的那一年半大学生活，我将会住回在我自己家，自己甲洞的家。所有东西搬回来了，我也回来了。

1.5+3。1年半的心理证明，3年的价值证明。

没完没了

我真的不能停...因为我找不到方法...东西积在心里不能不释放出来...可能习惯了。

今天中午，去找刚维。在他家一阵子，就找泽全出来了。去到泽全家，又坐了一下，就去吃东西了。刚维要去阿胜店吃，我就要去吃辣椒板面。去到阿胜店，生面卖完了，所以惟有依我的提议去Selayang巴刹吃辣椒板面。吃了面过后，我们就决定了要去天后宫。好的3个不会路的人说要去天后宫。我们3点出发。问了很多人路，但还是去不到。从Selayang到KL再到PJ再回到Menjalara。我们在车上足足坐了3个钟。哈。6点酱子，3个人去撞球，到7点。之后带泽全去参观刚维的新家。原本我提议要去Metro Prima那里吃瓦煲鸡饭，之后我又提议去快乐城吃火锅，泽全又提议在Menjalara吃自助火锅，但最后我们决定了去快乐城吃火锅。吃了火锅，就回家了。要下个月13日才能见到泽全了。刚维读书又很忙。循超回到来又有出档。我就是最闲的那个闲人咯。呵呵。

完

完

不健康

我现在，真的，很...辛苦......

自私

一个自私的决定，也可以帮助人的。

心

普遍人类的心，都会在受到伤害或攻击后，加上一层又一层的保护膜。刚开始可能是纸，慢慢地变成皮，之后铁，然后钢，到最后就会加上了钻石膜。当一个人的保护膜越来越厚时，别人就会更难了解他。用快乐来滋润他的心，这些膜就会慢慢脱落，这个时候，你就可以更容易掌握他的心了。也因为这样，你也可以一拳击破他的心，因为在这时候，他不再有保护膜，只因你给的快乐令他开心，他心已开，毫无防备就是他这时的弱点。我心里的保护膜，也差不多是铁的了。慢慢地，你就不会再掌握到我了，因为我现在正进行着一项严苛的训练，就是永保心正，笑口常开。越开心越容易受伤害，这就是为什么会有乐极生悲，除非那个不是普通人，而是无时无刻的开心都能够装出来的。

欲绝

爸，对不起。你教出来的我，原来是个骗子。我很惭愧。从小到大你就告诉了我很多道理，但原来我根本没有去听话，没有做到你教我的，让全部人都觉得，我是个骗子，我是个坏人。是时候，要停了，我不再写了。

终

哈

我太傻了吧…哈哈……

怯步

我，很累，没有力气，再前进了，一直在逃避…现在的我，少了一个依靠…现在的我，必须要变强，但纵使你有多强，你总是会有脆弱的一面…当我脆弱的时候，我少了一个倾诉对象…我少了一个依偎，一个依靠…我好想休息，我好想到金马仑去休息……我一个人撑，一个人走在路上，没有真心的安慰，没有真诚的关心，缺少的，就是那份爱的感觉……

窗外的天气，有些许的阴暗。我坐在电脑银幕前，毫无方向地按着键盘，试图把心情给抒发出来。现在的我，到底是什么心情呢？我喜欢图书馆电脑室的香味，是中四时的那个香味。

突发事件，被逼待续。

自然

自然的东西是什么？就是你不需要费力或费神，就可以呈现出来的。有些人得到自然，有些人不自然。有些东西，不是辛苦得来就是好的。要自然。有人自然而然想到这样，有人绞尽脑汁才能想到那样。这样就幸福，那样就惨了。不过当那样当惯了，就不会再有感觉了。因为不自然的感觉已经变自然了。

2

1

压力

觉得我很孤单。全部人明白，我不明白。很怕。

我的手机帮我很多，但原来，它却是害了我。我感觉我好像一个傻瓜！我是白痴！

我现在好冷。很寒。思绪开始横冲直撞了。我担心，我会变得像去年的三姐。因为我已开始听不到别人说话，沉醉于自己的幻想里了。

浪漫手机，到了我身上，已变成烂漫手机了。

shh......不能说的秘密

每个人都会有自己不能说的秘密。我有，你有，他有，她有，可能它也有。现在的我，到底还有什么不能说的秘密？答案是：没有。我已经“赤裸裸”摆在所有人面前了，那你呢？我知道我很傻，可能会伤心，也可能会失望。有些事情，知道了，反而会更伤心。不如就当一次白痴，不去理会吧！真的是可以这样吗？还是只是我自己在欺骗着自己？这两个月，累了。可以平静下来了吗？

我离开了安乐窝，走进了险境，狂风在我脸上肆虐，暴雨往我身上拍打，虽然黑暗，但我并不畏惧，继续勇往直前。如果有一天，当我听见，“我爱郎！”，又或者“我抱名！”时，我能怎样做呢...？我应该会唱：“把我的悲伤留给自己...”。哈哈哈......我真的是傻了。

你的秘密是什么呢？

词：门；曲：和

“不要做个爱情的乞丐
乞讨别人给你一点爱
你并非如此失败
也有权利好好去爱”

撞......傻了。

今天，我撞车。也让我看见，我，“错了”。

原来可以这样的。我从来都不知道。为什么会有这样的事情。这世界上为什么会有这样的人。可能我真的是做错了吧。我，无话可说。

失去了方向的时钟

我很伤心…只能默默地去承受，不能抱怨。我到底怎么了……幻得幻失…忽然间，我变成了习惯吃莲子的哑巴。

原来我是酱的烂人

考完Analytical，感觉跟考完Physical一样，完全不会做。试卷有四题，其中两题我是完全写不出任何字的。昨晚读的根本没有进脑。

直到昨晚我才知道，原来我是酱的人。我不想去承认，但事实是残酷的。我现在很看不起自己！为什么我会是酱的人？一直烦，烦到刚才考试也一直在想，烦到现在。别人觉得我是酱的人...我很丑......我...要检讨。

漂浮在大海的废材

我现在开心吗？有时吧...心情很极端，暴喜暴忧。明知道只是一根浮木，但还是要傻傻地继续下去。很明显啊...“你跟别人不同”。很可笑，也很可悲。我终于明白到什么叫心不在焉。酱子的状况，最容易脱身。“没有啊，我们都不是！”。会有可能听到吗？

凌晨四点九的月光

现在的我，感觉很孤单。有少少回到一年前的生活。一个人，单身，自由很多，但不知道为什么，从前向往自由的我，在这一刻，竟然感觉到寂寞……我觉得现在的我，就是―可怜。因为傻，所以可怜。谁能交，谁不能交，竟然被盲目了。有些人，根本不会在乎你的感受。处在光明，有正派撑腰，处在黑暗，就有反派撑腰，而我这种处在灰色地带的，没有人帮，还被两边的人追杀……现在的我可怜，不知道几时会变得可悲呢…？
（爱情文章）

静下来

真的很希望，从今以后，我不会再有，爱情上的烦恼。希望，就只有开心的。

淡

今天我所感觉到的，就是一片冷清清。是我逼得太紧？我好像没有。还是什么都过了？我不再重要了？其实我不应该想太多。我会做好自己应该做的，自己的本份。趁现在还有机会，我会尽力。

没拖没欠

是我想太多？还是真的要做到没拖没欠？我自愿出的钱从来就没有收回过。

我不喜欢这样的感觉...
对人为什么要这样...？
人与人之间的关系...
欢笑之外，还有什么...？
笑完过后，就什么都没有了...？
背着别人，会做些什么...？
人为什么要做到酱子...？
愁眉苦脸过日子有什么不好...？

发生了，就是发生了。我所做错的，回不到头了。一直向下

我累了

原来是这样。我明白了。

你的绘画凌乱着
在这个时刻
我想起喷泉旁的白鸽
甜蜜散落了

情绪莫名的拉扯
我还爱你呢
而你断断续续唱着歌
假装没事了

时间过了 走了
爱情面临选择
你冷了 倦了 我哭了
离开时的不快乐
你用卡片手写着
有些爱只给到这真的痛了

怎么了 你累了
说好的 幸福呢
我懂了 不说了
爱淡了 梦远了
开心与不开心一一细数着你再不舍
那些爱过的感觉都太深刻我都还记得

你不等了说好的 幸福呢
我错了 泪干了
放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着
要怎么停呢

怎么了 你累了
说好的 幸福呢
我懂了 不说了
爱淡了 梦远了
我都还记得

你不等了说好的 幸福呢
我错了 泪干了
放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着
要怎么停呢

都是我的错

希望，会没事，保持现状。

病

头很痛...从之前的心脏输血困难，到之后胃部持续性的痛，现在鼻子塞了整个星期，现在又头痛。是压力吗？我真的很有压力。下星期三考三张纸，我现在连一面书都还没有看过，因为功课都还没有做完。明天去旅行，到星期天才回，根本就没有时间了。为什么之前整个星期都不做功课不读书？是我懒吗？是我有很多东西想，很多东西烦。心情真的好像过山车。不是过山车，我像是坐上了一个不会停止的跳楼机。暴喜暴忧。在心情不好的时候，写blog的次数就会异常地高。有些人平时很久都不会写一次，但到了心情不好的时候，可以写出多几倍的次数。

颤抖着...

刚才，妈妈问我，为什么没有去找嘉雯了。在那一刻，我整个人傻了，不知道要说什么了。我逃避，走了。找人，不得空，我心里慌了，想拿起电话就找嘉雯，但，我始终却步了。嘉雯她是个很好很好的女生。她很爱我。我跟她在一起，完全就没有顾虑。想说的，想做的，什么都可以。很舒服自在。跟她在一起，我还自然过跟我家人在一起。这世界上看过我最多丑态，知道我最多秘密的人，就是她。为什么？因为在这世界上，我最相信的人，就是她。别人可能说我笨，为什么身在一个安乐窝里，会要离开它，跑到外面的战场上。我不知道。我真的真的不知道......

明白

每个人都应该明白，没有东西是可以到永远的。既然走到了这里，是时候放下了，就应该放下。我辜负了她。因为我的自私，我伤害了她。但事情已过去了，所有事也应该完了。三年，不长不短。到了现在，始终还是要画上一个句点。希望将来的她，能够拥有更好的生活，因为，我并不是她能够依靠将来的人。

心灰意冷

三年了。我自问在那一次大件事后，在9月9号后，对她真的是尽心尽力了。但是，她依然不信任我。她对我...我不知道。她根本就什么都不会做。而她几乎所有的问题，都是我帮助她的。这些年来我所做的，都好像傻瓜。我好想逃。

她就连进来这个部落格了解我的心情都不会。

一首会让我听了前奏就流泪的歌

人，真的是脆弱的。

大学开学以后，到现在，已经一个月了。回到大学后，感觉完全不同了。虽然说已经是学长，但原来大学的学长一点都不好玩。从开学第一天到今天，天空从来没有变过，一直都是灰色的。很少晴天，也很少雨天。天空朦朦胧胧，根本也不是阴天。很可怕。这个世界顿时变得可怕起来。烟雾、A型流感、社会乱象...大学因为流感而关闭一个星期，有些人还因为这样而高兴起来。健康真得很重要。最近在我身边，发生了太多有关于身体健康不好的事。就算人有多少钱，不健康也没用，这是从小到大父母灌输给我的知识。不知道其他父母会不会把这样东西灌输给自己的下一代呢？那天作着lab，收到要关校的消息，教授就问我们A型流感的致死%，之后他说是0.4%，很低，所以问我们怕什么。科学家就是科学家。病毒不容易把我们致死，我们就有必要去染上它吗？有人说过我怕死。对，我是真的怕死的。为什么？死有轻于鸿毛，有重于泰山。无端端染上这个病死了，你甘心吗？以前在我中学时期，我会有很多很傻的想法。就只是为了爱情，我会觉得我可以一死。但现在不同了。我的脑海里除了爱情，还有亲情和友情。我死了，在这世界上最伤心的，一定是我父母。当我在去年看见我爸为了我们一件家事而流眼泪时，我的心...真的...这是第一次。爸流泪......可以成为一家人，是真得很不容易的。我在这里想跟一个朋友说，要珍惜。

比上不足，比下有余。我已经不是三岁小孩子了。我是明白的。如果我说我的生活不愉快，有人会说我自己拿来烦，因为比起很多人，我已经是很愉快的了。但为什么我要跟其他人比较呢？人比人，比死人。我觉得我不愉快就不愉快，为什么还要比不愉快？只是为了要慰籍自己？还是要更加显现出我们这个世界其实都是痛苦的人在生活？如果痛苦的人比快乐的人多，而我又是快乐的人的话，那我不就是不正常了？为什么会不正常呢？不是说了不要跟别人比较的吗？自己一个人快乐不就可以了吗？

这世界上充满矛盾，而且世界上所有东西都存有两面，只是看你要往哪一方面向。

原来我真的有很多压力。因为我知道自己做错了选择，而且这个选择还要两年才会完。

你会不会把...你曾带走的爱...在告别前用微笑全归还......

123

夜阑人静。很久没有用这个开头了。记得最后一次好像是4年前。很久没有感性过了。刚才看完戏，走Jusco的后巷出来拿车，顿时觉得很有feel。是失去了的感觉。好久没有在午夜无人的街道上走动了。当时候就觉得，我现在的生活，是平静了许多。现实生活的压力不足以令到生活起波动，因为那些是每个人都无法避免的。3点3。从大学回到家，总想每天早起夜睡，酱子我才会觉得不会浪费时间。我不是说睡觉浪费时间，只是它真的用了我们太多时间了。要睡觉，回到大学再睡吧。有时真的觉得一天24小时不够用，但如果真的给多你几个小时，你能担保你不会也浪费掉它吗？这些都是看个人心境的。回想起放假时，我不会有这种感觉，因为我知道还会有很多个明天，所以在那个时候给多我几小时也是多余的。但现在...是真的。矜贵。我写部落格，有时真的是要传达一些我不想当面传达的事，但是往往我想要传达的人，并不会或很少来看我的部落格。嘉雯是，同房他们也是。嘉雯不用说，我当然有很多事想告诉她，而同房他们，有时是因为我想让他们知道我心里的感受。有些不懂得怎样跟我相处的人，其实如果看过了我的部落格后，会更容易贴紧我的。不过，我并不是那种会有人想特地了解我的人。嘉雯不会酱做是因为她根本不知道要怎样做和就算知道怎样做也真得不会彻底了解到我。这句子很长。我曾经对好几个人兴趣100，但却从来没有一个人对我兴趣1.00。跟嘉雯在一起，我已经忘记了什么是感性。从2008年开始，我就很久没有停下来，腾空脑袋去想东西了。我觉得想东西有时会给到我莫名的满足感。这才是我要的生活，没有规矩。酱子说来，我现在读化学，真的是很格格不入。科学的东西可以没有规矩吗？我很好奇哲学系其实是读些什么。我有可能有一天会想东西想到傻掉吗？精神病多多少少也是处女座的专利。一念天堂，一念地狱。天才和白痴也是一线之差。从星座角度来看，处女座的180度反向星座就是双鱼座。理智是处女座的特征，而梦幻就是双鱼座的特征。我的前路很茫然。消极的我，深怕会耽误了嘉雯。用到消极来形容我，就知道我并非只是没有用那么简单。为什么？因为我真的还没有找到我有信心的专长。很累了，心里还有很多字，但真的吐不出来了......等了很久，都还没等到。我，需要真心的关心，就够了。

260709-0358

低潮期

很乱很乱...红色Honda的阿公离开了。交通意外。刚才一回到家，看到有人在搭棚，之后看到是蓝色椅子的，再看到那间屋子开着门，又没有绑红布，我的心就慌了，进到家里问妈妈，才肯定了是那个阿公。我之前还以为只是自然去世，真的没想到会是交通意外！我的心情到现在都还没有平伏下来。太突然了......痛...

赵明福，为什么也那样突然？去录口供录到死了。是谁的问题？把事情搞起的，是旺沙强。自己联盟的东西，说了出来，对自己有好处吗？他一向来都是酱子的，只为了自己。从星星到火箭再到眼睛，跳来跳去。有谁不知道？所有人都知道！你以为星星人不知道吗？他们也知道啊，但他们为什么没有爆出来？因为大家都是华人！在怎样对立都好，大家都是华人！全世界没有一个种族比华人更厉害，更厉害什么？厉害勾心斗角。你以为星星人他们也很清白吗？多水先生也不是有后台的？打人先生一样有后台啊！这件案子有太多的疑点，而我本人也有很多的推断和猜测，不过我就不方便在这里发表了。为什么总是要针对民联？反贪污局在做什么？巴生港口自贸区丑闻到现在多久了？为什么还不去查？那些人在三个月用完50万拨款的，为什么又不去查？那些人用350万买屋子的，为什么不去查？这件事才过几天，反贪污局就迅速调查，什么意思？！为什么警方捉人总是捉民联的人？反贪污局是国阵的吗？警方是国阵的吗？他们信得过吗？在警察局被打死的已经不止一个了，为什么他们可以酱子草菅人命？！

当我获知首相推出了其中一项什么“每个月用高速公路超过80次者可享有过路费折扣”这项措施时，真的觉得有够好笑！一个月80次...有多少个人可以做到？上班族如果每天过一条收费大道，一星期5天，一个月20天，每天一来一回，一个月共40次。给他如果一天过两条收费大道，一个月共80次，都还没有超过，之后就已经到下个月了，要重新来过了。所以？受惠的是谁？只是一小部份的人。这项措施，跟之前的什么“半夜驾车过路费有折扣”一样，都只有一小部份人受惠，都是废的！都是垃圾！

开学后到现在为止，天气都真的很奇怪。就是死气沉沉。酱子的天气，我会觉得很恐怖。我对这个世界也越来越觉得恐惧了。无论是天灾又或是人祸，都真的很恐怖。有些地方经常都会发生天灾，死亡人数不少，但有些没有天灾的地方却发生人祸，而且死亡人数有时往往会多过天灾！这什么道理吗？！

救救这个地球吧......

小小

其实我是一个很小很小很小很小的男人。我胆小、没有用，不过又爱面子。与其说我爱面子，不如说我很在意别人对我的看法。这是处女座的特征。我没有大志，不在乎以后的生活平平淡淡，但我却知道，要过这样的生活，是不能有另一半。如果不需要结婚，我大可以不用上大学，直接当一位正职的学校老师。不过我有嘉雯。听起来她就好像是我的负担，但也好像是我要上进的推动力。上进？要一个小男人上进？算了吧...刚开学罢了，我就有很多烦恼了。我开始觉得我不想读书了。不知道是不是科目真的是难很多了，还是其实我的心已经过了求学期。我也不知道为什么我要上大学...我一直以为我是家中唯一的儿子，我爸爸把对我的期望很大，所以我才选择就读中六，进而上大学。不过其实不是的...妈妈说爸爸并没有这样想，只是说如果读到就读，读不到也不用紧。不过现在说什么都已经没用了。不读都读了一年了，没得回头了，就索性硬着头皮撑过去吧。我感觉到现在的我很颓废...

昨晚听见朋友在讲处女座的特征，有说到他们的情绪非常不稳定，会大起大落，开心时可以喝酒喝到呕，不开心事却也可以哭到呕。听起来有点夸张，不过是真的。还有的就是他们往往都把心事埋藏在心底，很难被别人所察觉。对我来说，这个特点我还不肯定，因为我是特别例子。我身边周遭所有的人，都是比我强很多的强者......我的心事要跟谁说啊？刚维、泽全、Edmund，我都不敢跟他们说。我是有试过的，但他们听我说心事时，好像都没什么反应，我讲完了，他们也静静了，过后就换话题了。我是别人的倾诉对象，但我自己却没有一个倾诉对象。我真的时常都有寻死的念头。难道处女座的人真的是这样？从陈百强的因为“四大天王”的崛起而郁郁不欢，借酒消愁，导致昏迷不治，到张国荣的抑郁症，结果自行了结生命，还有麦克杰逊因为童年阴影而令到他的下半生过得非常不愉快，就知道处女座这个星座......

我其实很不清楚到底我爱不爱嘉雯，但又不能说我不爱她。到目前为止，她对我非常重要。放假的时候，如果我跟朋友出去，没有陪到她，一旦我回到家，就很有罪恶感，因为我觉得我孤立了她，没有见到她，陪到她。当我可以感受到她做一件事会很不开心事，我不会要她做，我会帮她解决掉那个问题。以前我记得有一次我浪费了钱去打机，打完后我一想到她，就很有罪恶感。如果在打机前她劝我不要去，我就不会这样子了。很多戏都曾提过，“如果你男朋友真的是爱你的，就会把你放在第一位。”我很想这么做，但这次我真的做不到。嘉雯，对不起，我答应过你的事我做不到，对不起......

我厌倦现实社会，我讨厌现实社会！！！我讨厌虚伪的人、自以为是的人、霸道的人、恃强凌弱的人、设定规矩的人............还有很多很多在现实社会里出现的人！！！我很想逃避现实，但现在的我，做不到......

忧伤

等下早上就要回大学了...我现在的心情很差。时间过得真快。11个星期的假期，说完就完。原来跟雯雯看的那套《The Uninvited》，是在5月7号。感觉上就好像前几天的事。雯雯生病了，我很内疚。我觉得是因为我，她才会发病的。我现在很心痛。我答应过她说要帮她做Assignment，我也真的好想帮她做，但其实我自己真的不会做。看见雯雯她每天都为这件事烦，我真的很不开心。是我自己没用。我压力很大，虽然还没开学，但我却已经感受到下学期的压力了。一个星期有4个Lab，加一篇Essay，而且开学第一个月还要筹办音子的大型发表会。我是主题曲的制作人，但我根本不会做制作人，而且我还是个新人，歌乐手都是学长学姐。听见有一位学长被别人说什么都不做，给不到别人信任，所以我就很怕我会成为第二个他，就每当别人提起我的名字时，就觉得我不会做事。第二个学期的成绩也已经退步了，下学期又忙到酱子，我真得很怕学业会没了。回想这11个月的假期，我真的把时间都完完整整分成了3个部份。亲情、爱情、友情。为什么我不能偏心其中两样，甚至其中一样？现在酱子令我觉得我对任何一边都付出得不够。我很有罪恶感。大学为什么令我恐慌？可能就是我拿了我根本没有把握的科。兴趣？原来根本不是这回事。我被自己给骗了。没得回头，始终还是要硬着头皮撑过去。我不快乐。我越来越觉得我不能被约束，我讨厌“规矩”这样东西。我好想做我自己想做的事，但我想做的事，往往不在现实世界里。现实世界里太多框框了，把什么事都给局限着。现在写这些东西，是为了要在以后看回的时候，会觉得现在的我有多么地傻，为酱小事而烦恼不开心。但如果以后我看回这篇字时，我没有觉得现在的我很傻，那会怎样？悲哀。

050709-0251

不会不会不会！！！

我根本就不会！连chord都不会写，我还学什么人家去作曲？！我酱子跟普通人有什么分别？！白痴！发白日梦！傻的！浪费时间！啊............

六月

应该是六月的第一篇吧...现在的心情就是很...百感交集。昨晚看回《头文字D》，回想起很多往事。每次听到农夫的那首《举高只手》，听到那一句歌词，就会觉得很......很久没有听电台的歌了。电台播的歌不会顺应你的选择，所以往往会有很多惊喜。刚才听到那首戴佩妮的旧歌，现在一下子就忘记了是什么歌，好像是《什么都舍得》。听到这首歌，整个人的感觉就变了。想回很多以往的事。每当想起我的从前，我就会有负面的感觉。不是悲伤的，只是肯定不是开心的。想到自己的选择已成定局了，什么事也都已经太迟了。我跟她有回忆吗？现在听到这首歌，《对你有感觉》，我就知道，是有的，但为什么我不常想起呢？我很矛盾，也很挣扎！我会后悔吗...？

"Semua perkumpulan mesti ada permit!"

Err......

1, 2, 3! Tangkap! Tangkap! Tangkap!

在你身上

在你身上，我可以得到足够的安全感。在你身上，我可以看得见未来。在你身上，我可以感受到温柔体贴。在你身上，我体会到人情的温暖。在你身上，我终于知道何谓浪漫。在你身上，我看到什么是为爱付出。遗憾的是，在你身上，我看不见我们。过了，就不能回头了。别再把负担背负在自己身上。放开它吧！

我还在等待，无论发生什么事，我依然在等着你！我会一直等下去...你说我背负着太多负担，还是其实我才是你真正的负担？我不放手，成为了你生活的绊脚石吗？是这样吗？没有了我你会开心点吗？但自从我失去了你，我真得很害怕，很彷徨...为什么？为什么天空总是灰色的，眼泪会是苦涩的，没有你为我生命调色，我的思绪已慢慢堵塞...

我也很难过你懂吗？跟你在一起我真的真的有开心过！我不曾欺骗你，就算连小事也没有！为了你，我做了很多很多，我完全变成了另一个人，但这又可以表示些什么？

我明白了。我知道你没有少许的舍不得，对吗？好的。我会走。

可以吗......？

四年了...已经习惯了...每次都是一个人在走......走到交叉路口，总是很难做抉择。但这次不一样了，你说要等我一起走！真的吗？去哪里？就只有你和我吗？为什么好不真实...我是在做梦吗？很迷惑，但心里却有汹涌的亢奋。你带着我，我跟在你后面，我们所走过的每一步，每一个画面，都是我梦寐以求的...！可以吗？让我跟着你走好吗？一起走向我们的未来好吗？让我离开孤单寂寞的世界好吗？只要可以跟你在一起，我什么都不怕！带我走............

170509-0333

想到有感觉，就应该写出来。现在想到大维。认识了他，认识到他，真得很幸运。他教会了我好多东西，但懒惰的我没有恒心去做到最好。这一次我放假，最想念的人就是他，希望能跟他出来喝茶，再见面。自从我上学期handball比赛有问题找他后，他就再也没有找过我了。是不是他觉得如果再找我的话，我会一直再烦着他，所以他就不找我了？可能吧。刚才我又想到，应该是他现在读着书，还没放假啦。

看回我第一次写的短篇小说，《玲合爱系》，感觉很奇怪。再继续看以前一个人傻傻对美玲要说的话写在书本里，就觉得，原来以前喜欢美玲也蛮深的，但究竟什么力量令我对她的印象没有酱深呢？是慧婷。我对她们做的，我从来没有对嘉雯做过。我不喜欢嘉雯？不能酱讲，我也不懂。今天上网又想回美君，到刚才看回一些旧照片，也想了一下子。不过也没有东西的啦。

刚才刚维开回我以前写的，《我的朋友》，我怎样开始认识他们的那些，在电脑里的版本，我只写了刚维、循超和泽全罢了。循超一见到我就问我是不是哑的，我想到以前，如果可以让我从来的话，我会改变用更好的方式对他们，才不至于现在的我没有几个知心朋友。手写的版本是在05年1月写的，也只写了大维和Denis，刚才看回大维的，才令到我更加想念他。好像很肉麻，很gay。

一直在想这篇东西要放在主blog还是在《安静的通道》，不过现在还是决定要放在主blog那里。

我的知心在哪呢？很想要一位红颜知己。但我知道这件事对我来说，是不可能的。

170509-0356

一人奔驰的吃草动物

有一班人，不同种类，坐船去远远为了解脱。他们成功了，回到家乡，“阿头”负责举7次手大喊，酱子一个新地方就出来了。“阿头”那种人当然全部做“阿头”，另外的就听他的。

有些人做了50年，完全没有功绩可言，到了第51年，位子给别人抢了，很不甘心，对手做什么都在那里大喊大叫。你做了50年还不是一样，人家做了一年你就讲别人不好，要别人走，酱你早应该走了50咯。

“阿头”那班人每天在乱叫讲他们很没有钱很穷，但现在的情况是，他们买东西根本不用钱，用卡刷一刷，天天笑哈哈。借钱不用还的。是啊，他们没有钱，但他们根本不需要钱。

这个地方有一群恐怖的人，可以叫他们‘“贱”插’，也可以叫他们‘暴力’。他们喜欢乱乱捉人。有时他们觉得穿着橙色衣的人走出街会危害公众安全，所以捉他们。最近他们又觉得穿黑衣的人很危险，又全部捉完。他们觉得那些坐着交通工具拉人跌到拿人手提袋的就其实是普通罢了，慢慢去捉，捉不到啊，也就算了吧，算他好彩。

最大最大的那班“阿头”每年在他妈妈的受难日时都会给一些人一个小牌，拿到小牌的人，以后就叫地主了。这些地主往往什么都没做过，就因为他们也是穿天秤衣的，所以才可以做到地主。真正做了几十年有功劳的，但不是“阿头”那种人，也没有穿天秤衣的，就整世人都只是普通人。不过也算了吧。地主地主，受不起的会折寿的。

天生“和仔”没有用！

舒服多了

酱子我会舒服很多。其实应该是酱的。不过就算怎样都好，都不会有人理我。

又放大假了，我没有去做工。所有人都去做工，我没有东西做却不去做，所有人都觉得我很懒，很没用。关你XX啊！虽然已经放假了，但我的心依然牵挂着连我自己都不知道是什么的事。很什么的。我很难跟一个人变得熟。是我自己的问题？是呱...很奇怪的，在大学时我想要跟他们熟的人，总有一个人把他们抢去。其他人他不去理，偏偏就是我想要的朋友他就去搞。哎呀，算了啦。我小人咯，自己得不到就赖别人咯。我也看到一个“见人讲人话，见鬼讲鬼话”的人。X的，讨厌咯！我要做什么是我自己的事，我没有必要配合你，真的是一个傻X！想到这个人都想呕血。还有一个人，非常自私哦！X的他叫我帮他的我尽心尽力，我叫他帮的他就说他不会，一个字都写不出！有没有哦？！我找到别人都不用找你啦！我要自己在这方面努力！我是个小气鬼，是酱的啦。X的第一天认识我咩。上面这几个人是同一个人来的。X你！

我的女友

她是我女朋友，我不是她男朋友。

写写下又写到离题了......

人生苦短。要走的时候，怎样也留不下。每个人都不会知道，自己会在什么时候离开。可能５０年后，可能５年后，也可能在５秒之后。看到阿桑的离开，又再次让我感觉到，人啊，真的要“得快乐时且快乐”。为什么我的性格那么奇怪？真的是有人觉得我很奇怪的。我不以为然。因为我喜欢。我深知人生是何事。我做我喜欢，想要做的事，但我不会违反公共次序。我内心世界真的很难写出来。你们明白吗？就...其实没有人真正明白我。我的“指路明灯”也很久没有找我了，我也不敢找他，怕打扰到他。很奇怪，离题了，不写了。

箭

很快地，这学期又来到了最后一个星期了。现在就只是在等下星期的大考，就可以回家了。这学期，我做了些什么呢？

本来很轻松的一个学期，最后变成了很忙。是因为我参加了音子。农历新年后的那个星期天，当我回到房间时，就看到Edmund他在书桌前写字。当他完成过后，他告诉我说，那是他所写的歌词。我检阅过后，他再做了一些修改，然后初步的成品就在那个星期三完成了。词是有了，现在就只欠缺曲，而这个任务，当然就交给我做啊...我也不记得我到底用了多少时间来完成那个曲。现在词曲都有了，也就代表我们的处女作就此诞生了！我们无时无刻都在哼唱着这首歌，一首叫“好想哭”的歌。

２月２７日，我们一起参加了音子的音乐营。在这个营里，我们学习了很多关于音乐的知识，也因为这个音乐营，令我们下定决心要把歌曲投去参加在下学期举办的“音子第１４届大型歌曲创作发表会”。回到房间，我们决定在歌词上做些更改，也就是加上bridge以及ending，而我也添加了这两个部分的曲。接下来，就是要录制Demo的时候了。

背景音乐，在学校实在找不到任何地方可以录制，因为没有Keyboard，所以我就回家找永佩帮忙。那天晚上真的是打扰她了，弄到１点都还没有录到，所以最后她给了我那些Chord，我决定自己弹自己录。第二天早上很早起来，自己设计一下那些Chord要怎样弹，然后再录起来。当然嘉雯在我身边帮我录，因为我只有一双手啊...录完后，已经是傍晚７点了。那天晚上，我自己在房间里录制歌唱的部分。我一直都没有录到满意的一个，所以我最后决定找别人录。

智华，是我们在音乐营里认识到的一位学长，他的歌唱技巧了得，但就因为我们觉得他的性格太开朗了，应该不适合唱这首歌，所以之前就没找他，但现在就只有他能帮到我们了。联络他之后，他一口答应了。有一个星期三，我们到了他的宿舍KTDI，让他听我所录制的Demo，以让他熟悉整首歌曲。到了星期四，我们到了他的房间去睡，目的就是要录制完整的Demo。他，还没熟悉整首歌曲，Edmund一直从旁指导，但事情还是不理想。到了凌晨３点多４点，我睡着了，而他们两人好像６点才睡的。９点正，我们３人醒来了，真正录制Demo了。他还是唱得不好。我本人非常没有耐性，而且我跟他又不熟，所以没说一句话就站了起来，躺在床上了。Edmund见状，就立即坐到他身旁，继续指导他，并且进行录制。我睡着了，中午１２点半起来，他们说完成了。收拾后，我们也回宿舍了。回到房间后，我告诉Edmund，我觉得这首歌很难听，讨厌这首歌了。Edmund他非常赞成这一点，因为他也有同感，可能是听过太多太多遍了吧...我们两人在那个时候，也同样觉得，前面的路很黑暗，我们彷徨了......

歌曲投了，等待成绩的那段时间，脑海都充满遐想。因为我也是这一次大型发表会音乐组的筹委，所以能够听到其他人所投的歌曲。包括我们自己的歌，总共有２４首，要选出１４首。听完所有歌曲后，内心只有３个字，“输定了”。虽然如此，但我们仍存一丝期望，希望会有意外的惊喜。

但事实终究是残酷的，我们落选了。在那一刻，脑海一片空白，而且身体也感觉到冷。其实我不应该有这种感觉，但为什么，我会不由自主地觉得不开心？不懂。接下来几个星期所发生的事，不是关于音乐的，都令我感觉到我自己很没用，所以在那个时候，我急需要一位我所谓的Consultant，来为我解决我的多重挣扎与烦恼。当然，一如往常，我依然没有得到任何人的开解，一个人麻木地经过了那段短短的过渡期。之后因为我又作出了两首比“好想哭”更好听的歌（但其中一首不能用），所以才得以让我恢复心情。心情恢复后，收到一位女性“故友”（哈哈）的问候，心情总算有点安慰。

这两个星期非常忙，几乎每天都午夜１２点才洗澡，不过我还蛮享受地。呵呵...

音乐嘛，是我的梦想，但现在，好像慢慢地转换成理想了......

快去看！

来推销一下我朋友的新部落格，她说很想别人给他留comment喔...哈...
地址在这哦： http://elizabeth3014.blogspot.com/
知道是谁了吧？呵呵......

迷失

I need consultant immediately

秋歌凌人，何以哉

我知道这只是第一次，下次还有很多机会，第一次不进是因为自己经验不足，不应该怪任何人，是自己的问题，但我还是很想呐喊！不开心是一定的！没有人能阻止我！我就是要不开心，因为身体是我的，灵魂也是我的！我就是要这样！！我就是喜欢这样！我讨厌的东西我不会讲喜欢！我喜欢的东西我不会理会任何人的感受！我行我素，我喜欢这样！吹啊？！吹啊？！你们全部人吹我啊？？？！！！前面是模糊的。我看不见亮，也找不到方向。累了。还是会，爬着，到终点......

又一首歌

我最近又爱上这首歌了。爱上它的原因，是因为它的歌词。那时下大雨，坐在宿舍巴士站等巴士回家，Edmund就播了这首歌给我听。非常有感觉。其实我很喜欢做这种事，就是跟这首歌的歌词一样的事。我相信也有人会跟我一样酱做。爱情让我觉得麻木。可以为自己所爱的人付出，就算对方永远都不知道，我依然会继续做下去。朋友，你说对吗？你啊。简单的歌词，尽诉了很多人的内心世界。

呜哇呜哇呜

好累...好久没写字了。心情沉重，也有无形的压力。学期就快完了，我应该轻松才对，但我就是不开心。心情压抑，不能释放。到底要怎样呢？大家都很忙，我也很忙。忙，我没有埋怨，因为是我自己选择的。压力是来自于自己生平第一次做我梦想中的事，而且还有可能可以对外发表。为了这件事，我下了比平常多的功夫，就算累，也值得。现在期望太大了，深怕一旦不入选，我可能接受不来。如果入围了，又怕自己的作品不如别人，会让别人当成笑柄。我真的放不开。进大学最努力的事，就是音乐。我的学业简直没有兼顾到。现在的生活，每天睡眠平均少过六小时。我现在的日常生活都很模糊。感情事，不懂。感觉是淡了，不过已经不是第一天的事了。不知道是谁的问题，我也没有时间去追究。不多说。我不懂啊。很乱啊。思绪混乱、头脑也不清醒。本来有东西写，现在想不到些什么，也不想写了。

讲完

为什么会酱子呢……我感到很无助。虽然身旁有朋友，但我的心却是孤寂的。身旁友人的现实，令我无可事从…他们并不会关心我，因为我们只是吃喝玩乐的朋友。我要说的话，他们也都听了就算，没给反应。有事相求时，半夜也都会找我。这也让我知道，原来我只是思想现实，但从未表现现实。朋友总会在不开心有问题时向我倾诉，我可以的话也一定会帮…但我呢？我应该向谁倾诉？而谁又会真心认真地听我讲话？朋友不同科，很快会疏远，而同科的，又已过了做朋友的期限…我应该觉得无奈才对。我在大学，没有打扮，连头发都不整理，不修边幅，完全没有形象可言…为了谁？内心挣扎，但又能做什么……要平静，对吗？心里的感觉，就是不开心。会不会变成我姐那样？我会尽量平静…我的遭遇，全因我的性格啊？但为什么没有人肯对我仁慈？如果是酱，我是不是该停止所有我对其他人的好？我太心软了，做不到。

short para

Sometimes it juz like... Weird. I'm a weird person. I hope for smth but i dun wan it to be happened. I get back tat feeling now. It's...... Great? I dunno what's tis. Actually i like it. Tis is da real me. Although it's uncomfortable. Why wil it be? These songs juz suit my feeling now. All in my hp. It's been a long time tat i never did tis. My heartbeat is increasing now... Dun wan it to happen. Should i say it's pulsating very fast? Or juz i'm wrong? Hope for it,but also not,n finally yes. But if it din happen,i'll not be calm. Shivering,n feel vomiting for every swallow. I'm scared. Scare for holding,or even missing... A stupid me. I'll end it by now. I muz be tough,to gone through it. Wil it become a sorrow of mine...?

神秘解决

我现在很乱。心情很乱。没有人可以听我的心声。跟嘉雯说，她又只会听，而且有些事又不能跟她说，她又不明白。跟刚维说，每次别人说的东西给的意见他都会说“不是”。泽全又有女朋友了，而且我也没有习惯跟他说心事。循超又离远了，我也很久没跟他说心事，生疏了。大维自从我上次一有问题就找他后，他就没有再找过我了，可能我真的烦到他了。振忠也是离远了。女性朋友…没完了。有都不熟了，不能交心了。长大了，每个人总是只对自己的事有兴趣，听别人说话，说到跟自己没什么关系的事时，脸部表情顿时僵硬，过多几秒沉默后，就转去新话题了。而我的话题，我到现在都还没找到有人感兴趣听，听了会给回我反应。我只能默默地，自己对自己说话……

寻人启示

谁愿意当我的倾诉对象？保守秘密永不泄漏者优先。谢绝任何自我中心者。有意者请联络以下号码：0176267309。谢谢。

如果在街上遇到我，可以对我说“你好吗？”吗？

如果接受不到Missing You的呐喊声，觉得很吵，那就听听这首很舒服的国境之南吧。

正式上课了一个星期，感觉好像过了一个月似的，很累。星期一早上八点到傍晚七点，星期二早上八点到晚上十点，星期三早上八点到下午一点，星期四早上八点到下午五点。

没有特别的道理了，平淡地，比较舒服。

最近觉得自己很倒霉，昨晚还惹上官非，希望不会有事。

觉得没什么人听我说话哦。可能因为我说话内容沉闷，而且表情也不精彩吧。
接下来的星期四晚，音子有个活动，我真的很想去参加。我不想再错过这些机会了。大学的读书生活，并不是我想要的，但如果能在这里学到我想要的东西，是件很好的事。

我认识的人之中，有很多人都是我一直在学习的对象。第一个人，思想很成熟，我在学习如何像他一样成熟地解决生活难题。第二个人，很喜欢参加活动，从中也结下了很多人缘，我在学习他的交际能力。第三个人，思想轻松，觉得人生应该过得快快乐乐，我在学习他的写意人生。第四个人，她非常坚强，遇到任何难关都硬着头皮撑过去，我在学习她的吃苦毅力。第五个人，对所有人都很好，当她的朋友是件幸福的事，我在学习她对朋友的热诚。第六个人，她觉得出到社会，什么都不能怕，要勇敢去面对任何事，把生活过好，我在学习她那份勇敢。第七个人，他小时候过过苦日子，现在很懂事，而且不会做出任何不必要的开支，我在学习他的节俭。有很多人，都很有笑容地对待别人，虽然我的笑容难看，但我还是在学习怎样对别人多笑一些。

虽然一个人去参加活动，是有点可怕，加上我这个人的孤僻性格，多多少少会有点困难，但音子，我上个学期已经错过了，我不想以后后悔。所以啊，我其实还是个很多东西都不会的小孩子呀。小时候常在纪念册上写“活到老，学到老”，现在终于体会到它真正的意义了。

真的爱上这首歌了......

简简单单

我很老吗？是的。
想东西，简简单单不就好了吗？
因为想过得比现在开心，所以令到自己更不开心。
在这世界上，有很多事，往往都不是我们自己可以选择的。
生活的点滴好看吗？
我的生活没有点滴，只有闷骚。
每个人的生活都有烦恼，我不希望我把烦恼放在这，让大家有一种“烦恼的共鸣”。
当我们想得多，失去的会更多。
为什么我会道理连连、长篇大论，因为凡人如果接受不到正统的道理，烦恼就不会被解决。
每一份工作，都要学习。身为人类，也要学习。
就算是一个人在荒岛独处，也要学习。
除了求生技能外，也要学习如何独处。
悲观的人会说：我很惨啊！无依无靠......
乐观的人会说：好自由啊！无忧无虑！
人类总会把事情复杂化。这种性格没有坏，但过分了就是自找苦吃。
古人真厉害。物极必反。简单的四个字，解释了世上所有事。
就因为白开水喝过量，也可以杀人。
道理我懂不少，但真正实践的，没有几个。
我是个健忘的人，也是个懒惰的人。
我是个自大的人，所以我变得自卑。
以前看《头文字D》，现在看《不能说的秘密》。
我的部落格会很难明白吗？
下雨天过了吗？长期处在雨季，对健康不好。
我是现实悲观主义者。
麻木的人生，其实令我变得不麻木。
它令我的心麻木，却令我的脑不麻木。
有看《海角7号》吗？
为什么看不明我的部落格？因为它没有连接性。
画面不断在我脑海闪过，我抓到的，就出现在这里。
有机会去听“叶子”、“寂寞的季节”、“寂寞在唱歌”、“同类”吧......
这篇字进度很慢。
以前的烦恼，是爱情带给我的。现在的烦恼，是生活带给我的。
要在复杂的世界活得简单，是件难事。
我喜欢作对，但每次总要妥协。
离题了，写不下去了。