小小

其实我是一个很小很小很小很小的男人。我胆小、没有用，不过又爱面子。与其说我爱面子，不如说我很在意别人对我的看法。这是处女座的特征。我没有大志，不在乎以后的生活平平淡淡，但我却知道，要过这样的生活，是不能有另一半。如果不需要结婚，我大可以不用上大学，直接当一位正职的学校老师。不过我有嘉雯。听起来她就好像是我的负担，但也好像是我要上进的推动力。上进？要一个小男人上进？算了吧...刚开学罢了，我就有很多烦恼了。我开始觉得我不想读书了。不知道是不是科目真的是难很多了，还是其实我的心已经过了求学期。我也不知道为什么我要上大学...我一直以为我是家中唯一的儿子，我爸爸把对我的期望很大，所以我才选择就读中六，进而上大学。不过其实不是的...妈妈说爸爸并没有这样想，只是说如果读到就读，读不到也不用紧。不过现在说什么都已经没用了。不读都读了一年了，没得回头了，就索性硬着头皮撑过去吧。我感觉到现在的我很颓废...

昨晚听见朋友在讲处女座的特征，有说到他们的情绪非常不稳定，会大起大落，开心时可以喝酒喝到呕，不开心事却也可以哭到呕。听起来有点夸张，不过是真的。还有的就是他们往往都把心事埋藏在心底，很难被别人所察觉。对我来说，这个特点我还不肯定，因为我是特别例子。我身边周遭所有的人，都是比我强很多的强者......我的心事要跟谁说啊？刚维、泽全、Edmund，我都不敢跟他们说。我是有试过的，但他们听我说心事时，好像都没什么反应，我讲完了，他们也静静了，过后就换话题了。我是别人的倾诉对象，但我自己却没有一个倾诉对象。我真的时常都有寻死的念头。难道处女座的人真的是这样？从陈百强的因为“四大天王”的崛起而郁郁不欢，借酒消愁，导致昏迷不治，到张国荣的抑郁症，结果自行了结生命，还有麦克杰逊因为童年阴影而令到他的下半生过得非常不愉快，就知道处女座这个星座......

我其实很不清楚到底我爱不爱嘉雯，但又不能说我不爱她。到目前为止，她对我非常重要。放假的时候，如果我跟朋友出去，没有陪到她，一旦我回到家，就很有罪恶感，因为我觉得我孤立了她，没有见到她，陪到她。当我可以感受到她做一件事会很不开心事，我不会要她做，我会帮她解决掉那个问题。以前我记得有一次我浪费了钱去打机，打完后我一想到她，就很有罪恶感。如果在打机前她劝我不要去，我就不会这样子了。很多戏都曾提过，“如果你男朋友真的是爱你的，就会把你放在第一位。”我很想这么做，但这次我真的做不到。嘉雯，对不起，我答应过你的事我做不到，对不起......

我厌倦现实社会，我讨厌现实社会！！！我讨厌虚伪的人、自以为是的人、霸道的人、恃强凌弱的人、设定规矩的人............还有很多很多在现实社会里出现的人！！！我很想逃避现实，但现在的我，做不到......

忧伤

等下早上就要回大学了...我现在的心情很差。时间过得真快。11个星期的假期，说完就完。原来跟雯雯看的那套《The Uninvited》，是在5月7号。感觉上就好像前几天的事。雯雯生病了，我很内疚。我觉得是因为我，她才会发病的。我现在很心痛。我答应过她说要帮她做Assignment，我也真的好想帮她做，但其实我自己真的不会做。看见雯雯她每天都为这件事烦，我真的很不开心。是我自己没用。我压力很大，虽然还没开学，但我却已经感受到下学期的压力了。一个星期有4个Lab，加一篇Essay，而且开学第一个月还要筹办音子的大型发表会。我是主题曲的制作人，但我根本不会做制作人，而且我还是个新人，歌乐手都是学长学姐。听见有一位学长被别人说什么都不做，给不到别人信任，所以我就很怕我会成为第二个他，就每当别人提起我的名字时，就觉得我不会做事。第二个学期的成绩也已经退步了，下学期又忙到酱子，我真得很怕学业会没了。回想这11个月的假期，我真的把时间都完完整整分成了3个部份。亲情、爱情、友情。为什么我不能偏心其中两样，甚至其中一样？现在酱子令我觉得我对任何一边都付出得不够。我很有罪恶感。大学为什么令我恐慌？可能就是我拿了我根本没有把握的科。兴趣？原来根本不是这回事。我被自己给骗了。没得回头，始终还是要硬着头皮撑过去。我不快乐。我越来越觉得我不能被约束，我讨厌“规矩”这样东西。我好想做我自己想做的事，但我想做的事，往往不在现实世界里。现实世界里太多框框了，把什么事都给局限着。现在写这些东西，是为了要在以后看回的时候，会觉得现在的我有多么地傻，为酱小事而烦恼不开心。但如果以后我看回这篇字时，我没有觉得现在的我很傻，那会怎样？悲哀。

050709-0251

不会不会不会！！！

我根本就不会！连chord都不会写，我还学什么人家去作曲？！我酱子跟普通人有什么分别？！白痴！发白日梦！傻的！浪费时间！啊............

六月

应该是六月的第一篇吧...现在的心情就是很...百感交集。昨晚看回《头文字D》，回想起很多往事。每次听到农夫的那首《举高只手》，听到那一句歌词，就会觉得很......很久没有听电台的歌了。电台播的歌不会顺应你的选择，所以往往会有很多惊喜。刚才听到那首戴佩妮的旧歌，现在一下子就忘记了是什么歌，好像是《什么都舍得》。听到这首歌，整个人的感觉就变了。想回很多以往的事。每当想起我的从前，我就会有负面的感觉。不是悲伤的，只是肯定不是开心的。想到自己的选择已成定局了，什么事也都已经太迟了。我跟她有回忆吗？现在听到这首歌，《对你有感觉》，我就知道，是有的，但为什么我不常想起呢？我很矛盾，也很挣扎！我会后悔吗...？

"Semua perkumpulan mesti ada permit!"

Err......

1, 2, 3! Tangkap! Tangkap! Tangkap!

在你身上

在你身上，我可以得到足够的安全感。在你身上，我可以看得见未来。在你身上，我可以感受到温柔体贴。在你身上，我体会到人情的温暖。在你身上，我终于知道何谓浪漫。在你身上，我看到什么是为爱付出。遗憾的是，在你身上，我看不见我们。过了，就不能回头了。别再把负担背负在自己身上。放开它吧！

我还在等待，无论发生什么事，我依然在等着你！我会一直等下去...你说我背负着太多负担，还是其实我才是你真正的负担？我不放手，成为了你生活的绊脚石吗？是这样吗？没有了我你会开心点吗？但自从我失去了你，我真得很害怕，很彷徨...为什么？为什么天空总是灰色的，眼泪会是苦涩的，没有你为我生命调色，我的思绪已慢慢堵塞...

我也很难过你懂吗？跟你在一起我真的真的有开心过！我不曾欺骗你，就算连小事也没有！为了你，我做了很多很多，我完全变成了另一个人，但这又可以表示些什么？

我明白了。我知道你没有少许的舍不得，对吗？好的。我会走。

可以吗......？

四年了...已经习惯了...每次都是一个人在走......走到交叉路口，总是很难做抉择。但这次不一样了，你说要等我一起走！真的吗？去哪里？就只有你和我吗？为什么好不真实...我是在做梦吗？很迷惑，但心里却有汹涌的亢奋。你带着我，我跟在你后面，我们所走过的每一步，每一个画面，都是我梦寐以求的...！可以吗？让我跟着你走好吗？一起走向我们的未来好吗？让我离开孤单寂寞的世界好吗？只要可以跟你在一起，我什么都不怕！带我走............

170509-0333

想到有感觉，就应该写出来。现在想到大维。认识了他，认识到他，真得很幸运。他教会了我好多东西，但懒惰的我没有恒心去做到最好。这一次我放假，最想念的人就是他，希望能跟他出来喝茶，再见面。自从我上学期handball比赛有问题找他后，他就再也没有找过我了。是不是他觉得如果再找我的话，我会一直再烦着他，所以他就不找我了？可能吧。刚才我又想到，应该是他现在读着书，还没放假啦。

看回我第一次写的短篇小说，《玲合爱系》，感觉很奇怪。再继续看以前一个人傻傻对美玲要说的话写在书本里，就觉得，原来以前喜欢美玲也蛮深的，但究竟什么力量令我对她的印象没有酱深呢？是慧婷。我对她们做的，我从来没有对嘉雯做过。我不喜欢嘉雯？不能酱讲，我也不懂。今天上网又想回美君，到刚才看回一些旧照片，也想了一下子。不过也没有东西的啦。

刚才刚维开回我以前写的，《我的朋友》，我怎样开始认识他们的那些，在电脑里的版本，我只写了刚维、循超和泽全罢了。循超一见到我就问我是不是哑的，我想到以前，如果可以让我从来的话，我会改变用更好的方式对他们，才不至于现在的我没有几个知心朋友。手写的版本是在05年1月写的，也只写了大维和Denis，刚才看回大维的，才令到我更加想念他。好像很肉麻，很gay。

一直在想这篇东西要放在主blog还是在《安静的通道》，不过现在还是决定要放在主blog那里。

我的知心在哪呢？很想要一位红颜知己。但我知道这件事对我来说，是不可能的。

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一人奔驰的吃草动物

有一班人，不同种类，坐船去远远为了解脱。他们成功了，回到家乡，“阿头”负责举7次手大喊，酱子一个新地方就出来了。“阿头”那种人当然全部做“阿头”，另外的就听他的。

有些人做了50年，完全没有功绩可言，到了第51年，位子给别人抢了，很不甘心，对手做什么都在那里大喊大叫。你做了50年还不是一样，人家做了一年你就讲别人不好，要别人走，酱你早应该走了50咯。

“阿头”那班人每天在乱叫讲他们很没有钱很穷，但现在的情况是，他们买东西根本不用钱，用卡刷一刷，天天笑哈哈。借钱不用还的。是啊，他们没有钱，但他们根本不需要钱。

这个地方有一群恐怖的人，可以叫他们‘“贱”插’，也可以叫他们‘暴力’。他们喜欢乱乱捉人。有时他们觉得穿着橙色衣的人走出街会危害公众安全，所以捉他们。最近他们又觉得穿黑衣的人很危险，又全部捉完。他们觉得那些坐着交通工具拉人跌到拿人手提袋的就其实是普通罢了，慢慢去捉，捉不到啊，也就算了吧，算他好彩。

最大最大的那班“阿头”每年在他妈妈的受难日时都会给一些人一个小牌，拿到小牌的人，以后就叫地主了。这些地主往往什么都没做过，就因为他们也是穿天秤衣的，所以才可以做到地主。真正做了几十年有功劳的，但不是“阿头”那种人，也没有穿天秤衣的，就整世人都只是普通人。不过也算了吧。地主地主，受不起的会折寿的。

天生“和仔”没有用！

舒服多了

酱子我会舒服很多。其实应该是酱的。不过就算怎样都好，都不会有人理我。

又放大假了，我没有去做工。所有人都去做工，我没有东西做却不去做，所有人都觉得我很懒，很没用。关你XX啊！虽然已经放假了，但我的心依然牵挂着连我自己都不知道是什么的事。很什么的。我很难跟一个人变得熟。是我自己的问题？是呱...很奇怪的，在大学时我想要跟他们熟的人，总有一个人把他们抢去。其他人他不去理，偏偏就是我想要的朋友他就去搞。哎呀，算了啦。我小人咯，自己得不到就赖别人咯。我也看到一个“见人讲人话，见鬼讲鬼话”的人。X的，讨厌咯！我要做什么是我自己的事，我没有必要配合你，真的是一个傻X！想到这个人都想呕血。还有一个人，非常自私哦！X的他叫我帮他的我尽心尽力，我叫他帮的他就说他不会，一个字都写不出！有没有哦？！我找到别人都不用找你啦！我要自己在这方面努力！我是个小气鬼，是酱的啦。X的第一天认识我咩。上面这几个人是同一个人来的。X你！

我的女友

她是我女朋友，我不是她男朋友。

写写下又写到离题了......

人生苦短。要走的时候，怎样也留不下。每个人都不会知道，自己会在什么时候离开。可能５０年后，可能５年后，也可能在５秒之后。看到阿桑的离开，又再次让我感觉到，人啊，真的要“得快乐时且快乐”。为什么我的性格那么奇怪？真的是有人觉得我很奇怪的。我不以为然。因为我喜欢。我深知人生是何事。我做我喜欢，想要做的事，但我不会违反公共次序。我内心世界真的很难写出来。你们明白吗？就...其实没有人真正明白我。我的“指路明灯”也很久没有找我了，我也不敢找他，怕打扰到他。很奇怪，离题了，不写了。

箭

很快地，这学期又来到了最后一个星期了。现在就只是在等下星期的大考，就可以回家了。这学期，我做了些什么呢？

本来很轻松的一个学期，最后变成了很忙。是因为我参加了音子。农历新年后的那个星期天，当我回到房间时，就看到Edmund他在书桌前写字。当他完成过后，他告诉我说，那是他所写的歌词。我检阅过后，他再做了一些修改，然后初步的成品就在那个星期三完成了。词是有了，现在就只欠缺曲，而这个任务，当然就交给我做啊...我也不记得我到底用了多少时间来完成那个曲。现在词曲都有了，也就代表我们的处女作就此诞生了！我们无时无刻都在哼唱着这首歌，一首叫“好想哭”的歌。

２月２７日，我们一起参加了音子的音乐营。在这个营里，我们学习了很多关于音乐的知识，也因为这个音乐营，令我们下定决心要把歌曲投去参加在下学期举办的“音子第１４届大型歌曲创作发表会”。回到房间，我们决定在歌词上做些更改，也就是加上bridge以及ending，而我也添加了这两个部分的曲。接下来，就是要录制Demo的时候了。

背景音乐，在学校实在找不到任何地方可以录制，因为没有Keyboard，所以我就回家找永佩帮忙。那天晚上真的是打扰她了，弄到１点都还没有录到，所以最后她给了我那些Chord，我决定自己弹自己录。第二天早上很早起来，自己设计一下那些Chord要怎样弹，然后再录起来。当然嘉雯在我身边帮我录，因为我只有一双手啊...录完后，已经是傍晚７点了。那天晚上，我自己在房间里录制歌唱的部分。我一直都没有录到满意的一个，所以我最后决定找别人录。

智华，是我们在音乐营里认识到的一位学长，他的歌唱技巧了得，但就因为我们觉得他的性格太开朗了，应该不适合唱这首歌，所以之前就没找他，但现在就只有他能帮到我们了。联络他之后，他一口答应了。有一个星期三，我们到了他的宿舍KTDI，让他听我所录制的Demo，以让他熟悉整首歌曲。到了星期四，我们到了他的房间去睡，目的就是要录制完整的Demo。他，还没熟悉整首歌曲，Edmund一直从旁指导，但事情还是不理想。到了凌晨３点多４点，我睡着了，而他们两人好像６点才睡的。９点正，我们３人醒来了，真正录制Demo了。他还是唱得不好。我本人非常没有耐性，而且我跟他又不熟，所以没说一句话就站了起来，躺在床上了。Edmund见状，就立即坐到他身旁，继续指导他，并且进行录制。我睡着了，中午１２点半起来，他们说完成了。收拾后，我们也回宿舍了。回到房间后，我告诉Edmund，我觉得这首歌很难听，讨厌这首歌了。Edmund他非常赞成这一点，因为他也有同感，可能是听过太多太多遍了吧...我们两人在那个时候，也同样觉得，前面的路很黑暗，我们彷徨了......

歌曲投了，等待成绩的那段时间，脑海都充满遐想。因为我也是这一次大型发表会音乐组的筹委，所以能够听到其他人所投的歌曲。包括我们自己的歌，总共有２４首，要选出１４首。听完所有歌曲后，内心只有３个字，“输定了”。虽然如此，但我们仍存一丝期望，希望会有意外的惊喜。

但事实终究是残酷的，我们落选了。在那一刻，脑海一片空白，而且身体也感觉到冷。其实我不应该有这种感觉，但为什么，我会不由自主地觉得不开心？不懂。接下来几个星期所发生的事，不是关于音乐的，都令我感觉到我自己很没用，所以在那个时候，我急需要一位我所谓的Consultant，来为我解决我的多重挣扎与烦恼。当然，一如往常，我依然没有得到任何人的开解，一个人麻木地经过了那段短短的过渡期。之后因为我又作出了两首比“好想哭”更好听的歌（但其中一首不能用），所以才得以让我恢复心情。心情恢复后，收到一位女性“故友”（哈哈）的问候，心情总算有点安慰。

这两个星期非常忙，几乎每天都午夜１２点才洗澡，不过我还蛮享受地。呵呵...

音乐嘛，是我的梦想，但现在，好像慢慢地转换成理想了......

快去看！

来推销一下我朋友的新部落格，她说很想别人给他留comment喔...哈...
地址在这哦： http://elizabeth3014.blogspot.com/
知道是谁了吧？呵呵......

迷失

I need consultant immediately

秋歌凌人，何以哉

我知道这只是第一次，下次还有很多机会，第一次不进是因为自己经验不足，不应该怪任何人，是自己的问题，但我还是很想呐喊！不开心是一定的！没有人能阻止我！我就是要不开心，因为身体是我的，灵魂也是我的！我就是要这样！！我就是喜欢这样！我讨厌的东西我不会讲喜欢！我喜欢的东西我不会理会任何人的感受！我行我素，我喜欢这样！吹啊？！吹啊？！你们全部人吹我啊？？？！！！前面是模糊的。我看不见亮，也找不到方向。累了。还是会，爬着，到终点......

又一首歌

我最近又爱上这首歌了。爱上它的原因，是因为它的歌词。那时下大雨，坐在宿舍巴士站等巴士回家，Edmund就播了这首歌给我听。非常有感觉。其实我很喜欢做这种事，就是跟这首歌的歌词一样的事。我相信也有人会跟我一样酱做。爱情让我觉得麻木。可以为自己所爱的人付出，就算对方永远都不知道，我依然会继续做下去。朋友，你说对吗？你啊。简单的歌词，尽诉了很多人的内心世界。

呜哇呜哇呜

好累...好久没写字了。心情沉重，也有无形的压力。学期就快完了，我应该轻松才对，但我就是不开心。心情压抑，不能释放。到底要怎样呢？大家都很忙，我也很忙。忙，我没有埋怨，因为是我自己选择的。压力是来自于自己生平第一次做我梦想中的事，而且还有可能可以对外发表。为了这件事，我下了比平常多的功夫，就算累，也值得。现在期望太大了，深怕一旦不入选，我可能接受不来。如果入围了，又怕自己的作品不如别人，会让别人当成笑柄。我真的放不开。进大学最努力的事，就是音乐。我的学业简直没有兼顾到。现在的生活，每天睡眠平均少过六小时。我现在的日常生活都很模糊。感情事，不懂。感觉是淡了，不过已经不是第一天的事了。不知道是谁的问题，我也没有时间去追究。不多说。我不懂啊。很乱啊。思绪混乱、头脑也不清醒。本来有东西写，现在想不到些什么，也不想写了。

讲完

为什么会酱子呢……我感到很无助。虽然身旁有朋友，但我的心却是孤寂的。身旁友人的现实，令我无可事从…他们并不会关心我，因为我们只是吃喝玩乐的朋友。我要说的话，他们也都听了就算，没给反应。有事相求时，半夜也都会找我。这也让我知道，原来我只是思想现实，但从未表现现实。朋友总会在不开心有问题时向我倾诉，我可以的话也一定会帮…但我呢？我应该向谁倾诉？而谁又会真心认真地听我讲话？朋友不同科，很快会疏远，而同科的，又已过了做朋友的期限…我应该觉得无奈才对。我在大学，没有打扮，连头发都不整理，不修边幅，完全没有形象可言…为了谁？内心挣扎，但又能做什么……要平静，对吗？心里的感觉，就是不开心。会不会变成我姐那样？我会尽量平静…我的遭遇，全因我的性格啊？但为什么没有人肯对我仁慈？如果是酱，我是不是该停止所有我对其他人的好？我太心软了，做不到。