失去了方向的时钟

我很伤心…只能默默地去承受，不能抱怨。我到底怎么了……幻得幻失…忽然间，我变成了习惯吃莲子的哑巴。

原来我是酱的烂人

考完Analytical，感觉跟考完Physical一样，完全不会做。试卷有四题，其中两题我是完全写不出任何字的。昨晚读的根本没有进脑。

直到昨晚我才知道，原来我是酱的人。我不想去承认，但事实是残酷的。我现在很看不起自己！为什么我会是酱的人？一直烦，烦到刚才考试也一直在想，烦到现在。别人觉得我是酱的人...我很丑......我...要检讨。

漂浮在大海的废材

我现在开心吗？有时吧...心情很极端，暴喜暴忧。明知道只是一根浮木，但还是要傻傻地继续下去。很明显啊...“你跟别人不同”。很可笑，也很可悲。我终于明白到什么叫心不在焉。酱子的状况，最容易脱身。“没有啊，我们都不是！”。会有可能听到吗？

凌晨四点九的月光

现在的我，感觉很孤单。有少少回到一年前的生活。一个人，单身，自由很多，但不知道为什么，从前向往自由的我，在这一刻，竟然感觉到寂寞……我觉得现在的我，就是―可怜。因为傻，所以可怜。谁能交，谁不能交，竟然被盲目了。有些人，根本不会在乎你的感受。处在光明，有正派撑腰，处在黑暗，就有反派撑腰，而我这种处在灰色地带的，没有人帮，还被两边的人追杀……现在的我可怜，不知道几时会变得可悲呢…？
（爱情文章）

静下来

真的很希望，从今以后，我不会再有，爱情上的烦恼。希望，就只有开心的。

淡

今天我所感觉到的，就是一片冷清清。是我逼得太紧？我好像没有。还是什么都过了？我不再重要了？其实我不应该想太多。我会做好自己应该做的，自己的本份。趁现在还有机会，我会尽力。

没拖没欠

是我想太多？还是真的要做到没拖没欠？我自愿出的钱从来就没有收回过。

我不喜欢这样的感觉...
对人为什么要这样...？
人与人之间的关系...
欢笑之外，还有什么...？
笑完过后，就什么都没有了...？
背着别人，会做些什么...？
人为什么要做到酱子...？
愁眉苦脸过日子有什么不好...？

发生了，就是发生了。我所做错的，回不到头了。一直向下

我累了

原来是这样。我明白了。

你的绘画凌乱着
在这个时刻
我想起喷泉旁的白鸽
甜蜜散落了

情绪莫名的拉扯
我还爱你呢
而你断断续续唱着歌
假装没事了

时间过了 走了
爱情面临选择
你冷了 倦了 我哭了
离开时的不快乐
你用卡片手写着
有些爱只给到这真的痛了

怎么了 你累了
说好的 幸福呢
我懂了 不说了
爱淡了 梦远了
开心与不开心一一细数着你再不舍
那些爱过的感觉都太深刻我都还记得

你不等了说好的 幸福呢
我错了 泪干了
放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着
要怎么停呢

怎么了 你累了
说好的 幸福呢
我懂了 不说了
爱淡了 梦远了
我都还记得

你不等了说好的 幸福呢
我错了 泪干了
放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着
要怎么停呢

都是我的错

希望，会没事，保持现状。

病

头很痛...从之前的心脏输血困难，到之后胃部持续性的痛，现在鼻子塞了整个星期，现在又头痛。是压力吗？我真的很有压力。下星期三考三张纸，我现在连一面书都还没有看过，因为功课都还没有做完。明天去旅行，到星期天才回，根本就没有时间了。为什么之前整个星期都不做功课不读书？是我懒吗？是我有很多东西想，很多东西烦。心情真的好像过山车。不是过山车，我像是坐上了一个不会停止的跳楼机。暴喜暴忧。在心情不好的时候，写blog的次数就会异常地高。有些人平时很久都不会写一次，但到了心情不好的时候，可以写出多几倍的次数。

颤抖着...

刚才，妈妈问我，为什么没有去找嘉雯了。在那一刻，我整个人傻了，不知道要说什么了。我逃避，走了。找人，不得空，我心里慌了，想拿起电话就找嘉雯，但，我始终却步了。嘉雯她是个很好很好的女生。她很爱我。我跟她在一起，完全就没有顾虑。想说的，想做的，什么都可以。很舒服自在。跟她在一起，我还自然过跟我家人在一起。这世界上看过我最多丑态，知道我最多秘密的人，就是她。为什么？因为在这世界上，我最相信的人，就是她。别人可能说我笨，为什么身在一个安乐窝里，会要离开它，跑到外面的战场上。我不知道。我真的真的不知道......

明白

每个人都应该明白，没有东西是可以到永远的。既然走到了这里，是时候放下了，就应该放下。我辜负了她。因为我的自私，我伤害了她。但事情已过去了，所有事也应该完了。三年，不长不短。到了现在，始终还是要画上一个句点。希望将来的她，能够拥有更好的生活，因为，我并不是她能够依靠将来的人。

心灰意冷

三年了。我自问在那一次大件事后，在9月9号后，对她真的是尽心尽力了。但是，她依然不信任我。她对我...我不知道。她根本就什么都不会做。而她几乎所有的问题，都是我帮助她的。这些年来我所做的，都好像傻瓜。我好想逃。

她就连进来这个部落格了解我的心情都不会。

一首会让我听了前奏就流泪的歌

人，真的是脆弱的。

大学开学以后，到现在，已经一个月了。回到大学后，感觉完全不同了。虽然说已经是学长，但原来大学的学长一点都不好玩。从开学第一天到今天，天空从来没有变过，一直都是灰色的。很少晴天，也很少雨天。天空朦朦胧胧，根本也不是阴天。很可怕。这个世界顿时变得可怕起来。烟雾、A型流感、社会乱象...大学因为流感而关闭一个星期，有些人还因为这样而高兴起来。健康真得很重要。最近在我身边，发生了太多有关于身体健康不好的事。就算人有多少钱，不健康也没用，这是从小到大父母灌输给我的知识。不知道其他父母会不会把这样东西灌输给自己的下一代呢？那天作着lab，收到要关校的消息，教授就问我们A型流感的致死%，之后他说是0.4%，很低，所以问我们怕什么。科学家就是科学家。病毒不容易把我们致死，我们就有必要去染上它吗？有人说过我怕死。对，我是真的怕死的。为什么？死有轻于鸿毛，有重于泰山。无端端染上这个病死了，你甘心吗？以前在我中学时期，我会有很多很傻的想法。就只是为了爱情，我会觉得我可以一死。但现在不同了。我的脑海里除了爱情，还有亲情和友情。我死了，在这世界上最伤心的，一定是我父母。当我在去年看见我爸为了我们一件家事而流眼泪时，我的心...真的...这是第一次。爸流泪......可以成为一家人，是真得很不容易的。我在这里想跟一个朋友说，要珍惜。

比上不足，比下有余。我已经不是三岁小孩子了。我是明白的。如果我说我的生活不愉快，有人会说我自己拿来烦，因为比起很多人，我已经是很愉快的了。但为什么我要跟其他人比较呢？人比人，比死人。我觉得我不愉快就不愉快，为什么还要比不愉快？只是为了要慰籍自己？还是要更加显现出我们这个世界其实都是痛苦的人在生活？如果痛苦的人比快乐的人多，而我又是快乐的人的话，那我不就是不正常了？为什么会不正常呢？不是说了不要跟别人比较的吗？自己一个人快乐不就可以了吗？

这世界上充满矛盾，而且世界上所有东西都存有两面，只是看你要往哪一方面向。

原来我真的有很多压力。因为我知道自己做错了选择，而且这个选择还要两年才会完。

你会不会把...你曾带走的爱...在告别前用微笑全归还......

123

夜阑人静。很久没有用这个开头了。记得最后一次好像是4年前。很久没有感性过了。刚才看完戏，走Jusco的后巷出来拿车，顿时觉得很有feel。是失去了的感觉。好久没有在午夜无人的街道上走动了。当时候就觉得，我现在的生活，是平静了许多。现实生活的压力不足以令到生活起波动，因为那些是每个人都无法避免的。3点3。从大学回到家，总想每天早起夜睡，酱子我才会觉得不会浪费时间。我不是说睡觉浪费时间，只是它真的用了我们太多时间了。要睡觉，回到大学再睡吧。有时真的觉得一天24小时不够用，但如果真的给多你几个小时，你能担保你不会也浪费掉它吗？这些都是看个人心境的。回想起放假时，我不会有这种感觉，因为我知道还会有很多个明天，所以在那个时候给多我几小时也是多余的。但现在...是真的。矜贵。我写部落格，有时真的是要传达一些我不想当面传达的事，但是往往我想要传达的人，并不会或很少来看我的部落格。嘉雯是，同房他们也是。嘉雯不用说，我当然有很多事想告诉她，而同房他们，有时是因为我想让他们知道我心里的感受。有些不懂得怎样跟我相处的人，其实如果看过了我的部落格后，会更容易贴紧我的。不过，我并不是那种会有人想特地了解我的人。嘉雯不会酱做是因为她根本不知道要怎样做和就算知道怎样做也真得不会彻底了解到我。这句子很长。我曾经对好几个人兴趣100，但却从来没有一个人对我兴趣1.00。跟嘉雯在一起，我已经忘记了什么是感性。从2008年开始，我就很久没有停下来，腾空脑袋去想东西了。我觉得想东西有时会给到我莫名的满足感。这才是我要的生活，没有规矩。酱子说来，我现在读化学，真的是很格格不入。科学的东西可以没有规矩吗？我很好奇哲学系其实是读些什么。我有可能有一天会想东西想到傻掉吗？精神病多多少少也是处女座的专利。一念天堂，一念地狱。天才和白痴也是一线之差。从星座角度来看，处女座的180度反向星座就是双鱼座。理智是处女座的特征，而梦幻就是双鱼座的特征。我的前路很茫然。消极的我，深怕会耽误了嘉雯。用到消极来形容我，就知道我并非只是没有用那么简单。为什么？因为我真的还没有找到我有信心的专长。很累了，心里还有很多字，但真的吐不出来了......等了很久，都还没等到。我，需要真心的关心，就够了。

260709-0358

低潮期

很乱很乱...红色Honda的阿公离开了。交通意外。刚才一回到家，看到有人在搭棚，之后看到是蓝色椅子的，再看到那间屋子开着门，又没有绑红布，我的心就慌了，进到家里问妈妈，才肯定了是那个阿公。我之前还以为只是自然去世，真的没想到会是交通意外！我的心情到现在都还没有平伏下来。太突然了......痛...

赵明福，为什么也那样突然？去录口供录到死了。是谁的问题？把事情搞起的，是旺沙强。自己联盟的东西，说了出来，对自己有好处吗？他一向来都是酱子的，只为了自己。从星星到火箭再到眼睛，跳来跳去。有谁不知道？所有人都知道！你以为星星人不知道吗？他们也知道啊，但他们为什么没有爆出来？因为大家都是华人！在怎样对立都好，大家都是华人！全世界没有一个种族比华人更厉害，更厉害什么？厉害勾心斗角。你以为星星人他们也很清白吗？多水先生也不是有后台的？打人先生一样有后台啊！这件案子有太多的疑点，而我本人也有很多的推断和猜测，不过我就不方便在这里发表了。为什么总是要针对民联？反贪污局在做什么？巴生港口自贸区丑闻到现在多久了？为什么还不去查？那些人在三个月用完50万拨款的，为什么又不去查？那些人用350万买屋子的，为什么不去查？这件事才过几天，反贪污局就迅速调查，什么意思？！为什么警方捉人总是捉民联的人？反贪污局是国阵的吗？警方是国阵的吗？他们信得过吗？在警察局被打死的已经不止一个了，为什么他们可以酱子草菅人命？！

当我获知首相推出了其中一项什么“每个月用高速公路超过80次者可享有过路费折扣”这项措施时，真的觉得有够好笑！一个月80次...有多少个人可以做到？上班族如果每天过一条收费大道，一星期5天，一个月20天，每天一来一回，一个月共40次。给他如果一天过两条收费大道，一个月共80次，都还没有超过，之后就已经到下个月了，要重新来过了。所以？受惠的是谁？只是一小部份的人。这项措施，跟之前的什么“半夜驾车过路费有折扣”一样，都只有一小部份人受惠，都是废的！都是垃圾！

开学后到现在为止，天气都真的很奇怪。就是死气沉沉。酱子的天气，我会觉得很恐怖。我对这个世界也越来越觉得恐惧了。无论是天灾又或是人祸，都真的很恐怖。有些地方经常都会发生天灾，死亡人数不少，但有些没有天灾的地方却发生人祸，而且死亡人数有时往往会多过天灾！这什么道理吗？！

救救这个地球吧......

小小

其实我是一个很小很小很小很小的男人。我胆小、没有用，不过又爱面子。与其说我爱面子，不如说我很在意别人对我的看法。这是处女座的特征。我没有大志，不在乎以后的生活平平淡淡，但我却知道，要过这样的生活，是不能有另一半。如果不需要结婚，我大可以不用上大学，直接当一位正职的学校老师。不过我有嘉雯。听起来她就好像是我的负担，但也好像是我要上进的推动力。上进？要一个小男人上进？算了吧...刚开学罢了，我就有很多烦恼了。我开始觉得我不想读书了。不知道是不是科目真的是难很多了，还是其实我的心已经过了求学期。我也不知道为什么我要上大学...我一直以为我是家中唯一的儿子，我爸爸把对我的期望很大，所以我才选择就读中六，进而上大学。不过其实不是的...妈妈说爸爸并没有这样想，只是说如果读到就读，读不到也不用紧。不过现在说什么都已经没用了。不读都读了一年了，没得回头了，就索性硬着头皮撑过去吧。我感觉到现在的我很颓废...

昨晚听见朋友在讲处女座的特征，有说到他们的情绪非常不稳定，会大起大落，开心时可以喝酒喝到呕，不开心事却也可以哭到呕。听起来有点夸张，不过是真的。还有的就是他们往往都把心事埋藏在心底，很难被别人所察觉。对我来说，这个特点我还不肯定，因为我是特别例子。我身边周遭所有的人，都是比我强很多的强者......我的心事要跟谁说啊？刚维、泽全、Edmund，我都不敢跟他们说。我是有试过的，但他们听我说心事时，好像都没什么反应，我讲完了，他们也静静了，过后就换话题了。我是别人的倾诉对象，但我自己却没有一个倾诉对象。我真的时常都有寻死的念头。难道处女座的人真的是这样？从陈百强的因为“四大天王”的崛起而郁郁不欢，借酒消愁，导致昏迷不治，到张国荣的抑郁症，结果自行了结生命，还有麦克杰逊因为童年阴影而令到他的下半生过得非常不愉快，就知道处女座这个星座......

我其实很不清楚到底我爱不爱嘉雯，但又不能说我不爱她。到目前为止，她对我非常重要。放假的时候，如果我跟朋友出去，没有陪到她，一旦我回到家，就很有罪恶感，因为我觉得我孤立了她，没有见到她，陪到她。当我可以感受到她做一件事会很不开心事，我不会要她做，我会帮她解决掉那个问题。以前我记得有一次我浪费了钱去打机，打完后我一想到她，就很有罪恶感。如果在打机前她劝我不要去，我就不会这样子了。很多戏都曾提过，“如果你男朋友真的是爱你的，就会把你放在第一位。”我很想这么做，但这次我真的做不到。嘉雯，对不起，我答应过你的事我做不到，对不起......

我厌倦现实社会，我讨厌现实社会！！！我讨厌虚伪的人、自以为是的人、霸道的人、恃强凌弱的人、设定规矩的人............还有很多很多在现实社会里出现的人！！！我很想逃避现实，但现在的我，做不到......

忧伤

等下早上就要回大学了...我现在的心情很差。时间过得真快。11个星期的假期，说完就完。原来跟雯雯看的那套《The Uninvited》，是在5月7号。感觉上就好像前几天的事。雯雯生病了，我很内疚。我觉得是因为我，她才会发病的。我现在很心痛。我答应过她说要帮她做Assignment，我也真的好想帮她做，但其实我自己真的不会做。看见雯雯她每天都为这件事烦，我真的很不开心。是我自己没用。我压力很大，虽然还没开学，但我却已经感受到下学期的压力了。一个星期有4个Lab，加一篇Essay，而且开学第一个月还要筹办音子的大型发表会。我是主题曲的制作人，但我根本不会做制作人，而且我还是个新人，歌乐手都是学长学姐。听见有一位学长被别人说什么都不做，给不到别人信任，所以我就很怕我会成为第二个他，就每当别人提起我的名字时，就觉得我不会做事。第二个学期的成绩也已经退步了，下学期又忙到酱子，我真得很怕学业会没了。回想这11个月的假期，我真的把时间都完完整整分成了3个部份。亲情、爱情、友情。为什么我不能偏心其中两样，甚至其中一样？现在酱子令我觉得我对任何一边都付出得不够。我很有罪恶感。大学为什么令我恐慌？可能就是我拿了我根本没有把握的科。兴趣？原来根本不是这回事。我被自己给骗了。没得回头，始终还是要硬着头皮撑过去。我不快乐。我越来越觉得我不能被约束，我讨厌“规矩”这样东西。我好想做我自己想做的事，但我想做的事，往往不在现实世界里。现实世界里太多框框了，把什么事都给局限着。现在写这些东西，是为了要在以后看回的时候，会觉得现在的我有多么地傻，为酱小事而烦恼不开心。但如果以后我看回这篇字时，我没有觉得现在的我很傻，那会怎样？悲哀。

050709-0251

不会不会不会！！！

我根本就不会！连chord都不会写，我还学什么人家去作曲？！我酱子跟普通人有什么分别？！白痴！发白日梦！傻的！浪费时间！啊............

六月

应该是六月的第一篇吧...现在的心情就是很...百感交集。昨晚看回《头文字D》，回想起很多往事。每次听到农夫的那首《举高只手》，听到那一句歌词，就会觉得很......很久没有听电台的歌了。电台播的歌不会顺应你的选择，所以往往会有很多惊喜。刚才听到那首戴佩妮的旧歌，现在一下子就忘记了是什么歌，好像是《什么都舍得》。听到这首歌，整个人的感觉就变了。想回很多以往的事。每当想起我的从前，我就会有负面的感觉。不是悲伤的，只是肯定不是开心的。想到自己的选择已成定局了，什么事也都已经太迟了。我跟她有回忆吗？现在听到这首歌，《对你有感觉》，我就知道，是有的，但为什么我不常想起呢？我很矛盾，也很挣扎！我会后悔吗...？