我的心

一看到这视频的标题，就直接联想起2016年好朋友进群的经历。并不是他在群里的经历，而是他尝试拉我们进群的经历。一位一向来最不care最不在乎任何事的射手座，竟然如此执着地为我们好拉我们进群。我和泽全完全不为所动，甚至还一度与这位多年好友断联。不能肯定朋友当年所参加的课程是否与视频里的相同，只记得他的课程名为NLP。朋友整个人性格完全改变，非常积极地想要我们加入他们的大家庭，说是要我们跟他一起进步，还说如果他无法招到人进课程，他将被开除，无法继续上课。他也形容上课过程中他哭得很厉害。

还记得15岁那年到一位基督教同学的家拜年，当天有一位牧师也在场，用了一些华文字跟基督教做了连结。我当下的反应就是笑出来。牧师见状有点脸黑，后续我就忘记了。首先我没有要贬低或不尊敬任何宗教的意思，因为这些都不是宗教的问题，而是转达的那个人的问题。我也明白您想要用一种比较生动有趣的方式引起我们这些青少年的注意与兴趣，可是很明显的我并不是你的TA。

其实回想起小时候的我并没有发生过什么不愉快的事，也没有什么童年阴影，可就是不明白为什么我会有着这种拉下栅栏的待人处事态度。但如果仔细想，一年级，二年级，六年级，（7岁，8岁，12岁）在学校，是有发生过一些事情，令我感受到什么是现实社会。

距离

人与人之间，总会有个距离。要好的，距离近，不好的，距离远。

有些人，你想要跟他有距离，但偏偏他就是会黏住你。
有些人，你想要跟他近距离，但偏偏事与愿违，你不得不跟他保持距离。

距离本应能够由自己来掌控，但也不可能尽如人意。
事先保持距离，总比被别人远离来得好。

站得太过接近，根本不可能看得清所有事，倒不如后退一步，又或者几步，东西既能够看得清，角度也更加广阔，看的范围也更加大。

朦胧时希望清楚，清楚时希望朦胧。

世上所有事物，都有一个顶限、一个界限。既然已经被规定、被设定了，就没有必要，也没有可能打破。

我不再是新鲜人，我知道自己应该怎么做。

晨雨

這一場早雨，令我有一種很特別的感覺。

回想起從前的一些時段，揪心的，比較多吧。早晨下雨，都是不開心的感覺比較多吧。

望向窗外，天依然陰暗，心情多少也會受其影響。

可能如果現在生活無憂的話，這種感覺，會沒那麽苦澀吧。

“過去”這樣東西，它可以把你的心切割，也可以警惕鞭策你成長。

心境如何，就反映如何，就影響如何反應，進而導向遭遇。

陰暗的天空雖令到心情下滑，但卻又不捨得它離開，真的是矛盾的我。

shh......不能说的秘密

每个人都会有自己不能说的秘密。我有，你有，他有，她有，可能它也有。现在的我，到底还有什么不能说的秘密？答案是：没有。我已经“赤裸裸”摆在所有人面前了，那你呢？我知道我很傻，可能会伤心，也可能会失望。有些事情，知道了，反而会更伤心。不如就当一次白痴，不去理会吧！真的是可以这样吗？还是只是我自己在欺骗着自己？这两个月，累了。可以平静下来了吗？

我离开了安乐窝，走进了险境，狂风在我脸上肆虐，暴雨往我身上拍打，虽然黑暗，但我并不畏惧，继续勇往直前。如果有一天，当我听见，“我爱郎！”，又或者“我抱名！”时，我能怎样做呢...？我应该会唱：“把我的悲伤留给自己...”。哈哈哈......我真的是傻了。

你的秘密是什么呢？

词：门；曲：和

“不要做个爱情的乞丐
乞讨别人给你一点爱
你并非如此失败
也有权利好好去爱”

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夜阑人静。很久没有用这个开头了。记得最后一次好像是4年前。很久没有感性过了。刚才看完戏，走Jusco的后巷出来拿车，顿时觉得很有feel。是失去了的感觉。好久没有在午夜无人的街道上走动了。当时候就觉得，我现在的生活，是平静了许多。现实生活的压力不足以令到生活起波动，因为那些是每个人都无法避免的。3点3。从大学回到家，总想每天早起夜睡，酱子我才会觉得不会浪费时间。我不是说睡觉浪费时间，只是它真的用了我们太多时间了。要睡觉，回到大学再睡吧。有时真的觉得一天24小时不够用，但如果真的给多你几个小时，你能担保你不会也浪费掉它吗？这些都是看个人心境的。回想起放假时，我不会有这种感觉，因为我知道还会有很多个明天，所以在那个时候给多我几小时也是多余的。但现在...是真的。矜贵。我写部落格，有时真的是要传达一些我不想当面传达的事，但是往往我想要传达的人，并不会或很少来看我的部落格。嘉雯是，同房他们也是。嘉雯不用说，我当然有很多事想告诉她，而同房他们，有时是因为我想让他们知道我心里的感受。有些不懂得怎样跟我相处的人，其实如果看过了我的部落格后，会更容易贴紧我的。不过，我并不是那种会有人想特地了解我的人。嘉雯不会酱做是因为她根本不知道要怎样做和就算知道怎样做也真得不会彻底了解到我。这句子很长。我曾经对好几个人兴趣100，但却从来没有一个人对我兴趣1.00。跟嘉雯在一起，我已经忘记了什么是感性。从2008年开始，我就很久没有停下来，腾空脑袋去想东西了。我觉得想东西有时会给到我莫名的满足感。这才是我要的生活，没有规矩。酱子说来，我现在读化学，真的是很格格不入。科学的东西可以没有规矩吗？我很好奇哲学系其实是读些什么。我有可能有一天会想东西想到傻掉吗？精神病多多少少也是处女座的专利。一念天堂，一念地狱。天才和白痴也是一线之差。从星座角度来看，处女座的180度反向星座就是双鱼座。理智是处女座的特征，而梦幻就是双鱼座的特征。我的前路很茫然。消极的我，深怕会耽误了嘉雯。用到消极来形容我，就知道我并非只是没有用那么简单。为什么？因为我真的还没有找到我有信心的专长。很累了，心里还有很多字，但真的吐不出来了......等了很久，都还没等到。我，需要真心的关心，就够了。

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想到有感觉，就应该写出来。现在想到大维。认识了他，认识到他，真得很幸运。他教会了我好多东西，但懒惰的我没有恒心去做到最好。这一次我放假，最想念的人就是他，希望能跟他出来喝茶，再见面。自从我上学期handball比赛有问题找他后，他就再也没有找过我了。是不是他觉得如果再找我的话，我会一直再烦着他，所以他就不找我了？可能吧。刚才我又想到，应该是他现在读着书，还没放假啦。

看回我第一次写的短篇小说，《玲合爱系》，感觉很奇怪。再继续看以前一个人傻傻对美玲要说的话写在书本里，就觉得，原来以前喜欢美玲也蛮深的，但究竟什么力量令我对她的印象没有酱深呢？是慧婷。我对她们做的，我从来没有对嘉雯做过。我不喜欢嘉雯？不能酱讲，我也不懂。今天上网又想回美君，到刚才看回一些旧照片，也想了一下子。不过也没有东西的啦。

刚才刚维开回我以前写的，《我的朋友》，我怎样开始认识他们的那些，在电脑里的版本，我只写了刚维、循超和泽全罢了。循超一见到我就问我是不是哑的，我想到以前，如果可以让我从来的话，我会改变用更好的方式对他们，才不至于现在的我没有几个知心朋友。手写的版本是在05年1月写的，也只写了大维和Denis，刚才看回大维的，才令到我更加想念他。好像很肉麻，很gay。

一直在想这篇东西要放在主blog还是在《安静的通道》，不过现在还是决定要放在主blog那里。

我的知心在哪呢？很想要一位红颜知己。但我知道这件事对我来说，是不可能的。

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（不想写）

最近为什么呢？没有朋友在身边了。剩下女友一个人真的不会是件好事。每当因为女友而不开心时，我不能再去找刚维了。他有女友了。他也早睡了。我能怎样？直接回家一觉到天亮。起来后，就什么都忘了。但其实这并不是真正的我。为了嘉雯，我改变了。我变成了另一个人。我很怕他不开心，因为每当她不开心，乱想东西时，我的灾难就到了。毕竟我“曾经做错事”，所以永远都是我错。自己一个人散心？不能。因为我已经不是以前的我了。“我变了”。广东话有一句话：一次不忠，百次不容。我现在就是给这句话给绑死了。很可惜的是，我是自愿的。

真的是酱？

上星期六跟嘉雯到The Curve去看了一套戏，Feast of Love。看完之后，有点感触。许久没有的感觉，顿时一涌而上。已经3年没有这种感觉了。最后一次是当我追求慧婷的时候。出到戏院广场外面，看见雨后的黄昏，真的很美，而感觉也更加强了。三年前的感觉，怎会在三年后的今天出现呢？我也不懂。我很喜欢这种感觉。它可以令我对生命更加积极。很神奇吧。

婚姻是爱情的坟墓吗？不是。至少我觉得不是。不懂得爱情的人，就会把婚姻当坟墓来看。正如要一位小学生考大学，真的可以说是自掘坟墓。连爱情都还没搞得懂是怎么一回事的人，就去结婚，当然就不会有好的结果。爱情的学分是永远都修不完的。真正的爱情，是伟大、无私......（欲知详情，请参阅各小说里的形容词）。只有真正了解爱情的人，他们的婚姻，才不是坟墓，而是爱情的天堂。

哦

过去了，没可能再回来。墙上有洞口了，就算补回去，也已经不是原本的那道墙了。玻璃瓶被摔破了，粘回去，裂痕依然在。要把它当作不完美，还是缺陷美，这都是由你来决定。不过那都是曾经发生过的，是我们的经验。当有一天，看回洞口满满的墙，裂痕累累的瓶，你会有什么感觉呢？对我来说，都是过去了。看着它，回忆它。曾几何时，它们还是一幅美丽的景色，但到了现在，风光已不在了。努力追求过去的事，是多么的愚蠢。

美丽的误会

我们常常会有一些美丽的误会，比如说，你以为某人是你的好朋友，然而，你在他心中那张名单上，却不是名列前茅的。
你有什么心事都会向他倾诉，他与之倾诉的，却又是另一个人。
别人问你：“你有几个知己？”你总是把他算在内。
别人问你：“你对知己的定义是什么？”你总会把你和他的友情看成是知己的定义。
人总是难免有一厢情愿的时候。平安无事的日子，你不会去想，你视之为知己的那个人，是否也把你当成知己。只有当你需要他的时候，你才会惊觉自己在他心中的地位，并不是你想象的那样。
原来，对他来说，你只是一个比普通要好一点的朋友。
你曾经天真地以为，你们的友情是一辈子的。假使有一天，你需要他，他会支持你，会站到你这一边来。然而，到了这一天，他原来只会袖手旁观。
他没有对你不起，只是你自作多情而已。这个世界上，从来就没有一条法例规定，你把某个人视作最好的朋友，对方也应该以此回报。
友情有时候也像爱情，你爱他，他不一定爱你。不过，我们也许会对所爱的人情深地说：“爱你是我一个人的事，你不用爱我。”然而，对于朋友，我们却没有那么壮怀激烈。

摘自张小娴散文集《收不起的思念》。



昨晚因为闷，所以找回这本未看完的书来看。巧合的是，我读到了这一篇，美丽的误会。文中所指的“你”，其实就跟我的心情和遭遇一样。我从小到大，朋友都不多，所以我所认定的朋友，就是我的知己。我会把我的朋友介绍给别人认识，因为我觉得我的朋友，是最好的，是最讲义气的，是最重情的，甚至可以说都是现在社会上少见的好人。最近发生了好多事，真的不得不令我承认我正正面对着文中所说的状况。我并没有否认他们是好朋友，但他们的对象并不是我。我静下心想，原来在我所谓的“知己”当中，真得没有一个是把我排在他们名单里的第一位。

新

最近我体验到一些东西。我觉得，有时一段真挚的爱情，真的比一百段友情来得好。
不懂是我想太多，还是我真的遇人不孰呢？

后悔了？

问我有后悔跟她在回一起吗？

我也不懂。

我希望我不会选择错误。

对她还有感觉，只是已经不深而已。

再培养？顺其自然吧。。。

不想再伤害她，所以怎样都不会再提分手了。

把另外那一份感觉收藏起来，不让别人看见。

这，应该是最好的解决方法吧。

我痛苦不用紧，最重要不会伤害到她。

我很伟大？这样说，太讽刺了。我并不认为我伟大。

红颜知己，还有心上人，这两个人都不可能会喜欢上我的。

所以，我回到girlfriend身边。

我这种人，叫贱人。